Erato: Mi Caja De Pandora

Fuck off

No pensaba que se podía echar tanto de menos a alguien. Inexplicable.

Respeto = 0

Y luego dice que te quiere. Paradójico.

Y sigue viva la pregunta: ¿por qué te siguen engañando?

¿Por qué siempre me dejo engañar?

La vida es bella, pero no para mí. Y aquí me despido esperando que al otro lado todo tenga más sentido. Tan cruel como esta no lo puede ser.

Exactamente un año después me siento exactamente igual

L'amore non bisogna implorarlo e nemmeno esigerlo. L'amore deve avere la forza di attingere la certezza in se stesso. Allora non sarà trascinato, ma trascinerà.

Herman Hesse

Hoy... y siempre...

Se stasera sono qui - Mina

Me siento sola...muy sola.

You can be mad as a mad dog for the way things went; you can swear and curse faiths…but when it comes to the end, you have to let go.

For what it’s worth it’s never too late. Be whoever you want to be. There is no time limit: stop whenever you want. You can change or stay the same: there are no rules to this thing. You can make the best or the worst time: I hope you make the best of it. I hope you feel things you’ve never felt before. I hope you live a life you’re proud of. If you find that you’re not, I hope you have the strength to start all over again.

Que ganas de volver… (L)

Yo me uno al silencio
yo me he unido al silencio
y me dejo hacer
me dejo beber
me dejo decir

Alejandra Pizarnik

Que tortura.

No puedo más.

Déjame abrazarte
por última vez
Es la última oportunidad de sentir otra vez
Me dejaste rota
Ahora no puedo sentir nada

Estas lagrimas
intento aguantármelas pero duele demasiado
Trato perdonar, pero no es suficiente para que todo vaya bien

No puedes jugar con nuestras cadenas rotas
No puedes sentir nada que tu corazón no quiera sentir
No te puedo decir algo que no es real

Lo que estamos haciendo
es convirtiéndonos en polvo
Jugando en las ruinas de nuestra casa

Corriendo a través del fuego
cuando no queda nada por decir
Es como perseguir el último tren
cuando es demasiado tarde

Déjame abrazarte por última vez
Es la última oportunidad de sentir otra vez

Broken String - James Morrison ft Nelly Furtado

¿Por qué seguimos planeando si nuestro futuro es tan incierto?

[R.]

...frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas. Deriva del latín "deceptio". Se usa la palabra cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño.

...quizás mejor la que empieza por E...

Del propio ser

Es la segunda vez.
Como temblor de muerte,
azul de despedida,
sendero para un viento que destierra.

Ausencia y abandono
del propio ser. Locura sosegada
moviendo sus océanos.

Como ráfaga eterna,
como alas de mármol,
final para volver, ya sin principio.
Es la segunda vez que nace el cuerpo.

María Sanz

I love you so much that I wish I could tear my heart apart just to show you my deepest feelings. I just wish you could see how much you mean to me. I just wish you could understand the incredible pain that overwhelms me when I realize that I've lost you. What can I do in order to let you see that I die, I simply die if you are not by my side? What can I do to live without this incredible pain? What can I do?

I feel your eyes burning holes straight to my heart. I feel your tenderness through my veins and I realize I can’t live without you. I feel your body close to mine and I can’t stop thinking about real happiness only if shared with you. I feel you inside me and I just can’t stop needing you.

It seems your decision is clear, and I can’t stop thinking about what it could have been. I just wonder, simply wonder, what Destiny would have given us if things had been different. But now the only thing to do is let time go by, and try to accept. Accept your decision and eventually forget all the moments by your side. I will just sit in the stormy rain and wait until the end, until someone will take me to another world or simply rot, rot alone. Let it be

I'll always love you

* * *

I need another place
Will there be peace?
I need another world
This one's nearly gone

Still have too many dreams
Never seen the light
I need another world
A place where I can go

I'm gonna miss the sea
I'm gonna miss the snow
I'm gonna miss the bees
I'll miss the things that grow
I'm gonna miss the trees
I'm gonna miss the sound
I'll miss the animals
I'm gonna miss you all

I need another place
Will there be peace?
I need another world
This one's nearly gone

I'm gonna miss the birds
Singing all this songs
Been kissing this so long

Another World - Antony & The Johnsons

Como cualquier otro día abrimos los ojos. Miramos…observamos el mismo escenario de siempre. Volvemos a levantarnos sin preguntarnos el porqué. Y rutinariamente afrontamos una nueva puesta en escena, como si fuera la cosa más normal del mundo. Vivimos automatizados por las tareas que nos esperan y guardamos nuestros sueños en el cajón de futuro. Mientras tanto, la vida sigue, irrefrenable, como una noria que, a paso lento, no cesa su interminable corsa.

¿Qué es lo que nos motiva a ponernos de pie cada mañana? ¿Qué es lo que nuestra mente imperturbablemente acepta como escusa válida para afrontarse una y otra vez? ¿Qué es lo que nos dice nuestro subconsciente en ese exacto sempiterno momento? ¿Acaso nos preguntamos por qué cada mañana vale la pena levantarnos? Quizás solo apreciamos el significado de la vida cuando vemos alguien morir. O quizás simplemente ya no sabemos qué hacer para darle significado, porque ya nada es lo suficientemente importante.

A partir de ahora quiero vivirla sin miedos, sin limitaciones, dejando que mis sueños fluyan y se realicen. A partir de ahora quiero mirar la vida de frente, siempre mirar la vida de frente, y conocerla por lo que es. Finalmente, conocerla, amarla, por lo que es. Y después… guardarla. Siempre los años compartidos…siempre los años…siempre el amor… siempre las horas...

Eva Cassidy / Fields of Gold - Various

Nos sentimos protegidos
detrás de la esquina
observando almas pasajeras con ojos malvados
condenando
errores i n e x o r a b l e m e n t e humanos

Sintiendo el juicio final
nos repudian delante de una pared blanca
sin letras ni salida

No se puede tratar de cambiar
el Destino del fruto
de caerse de su arbol

Apiadada resignación
nos saluda el tiempo entre las manos
con una mirada perdida en la
legitimidad de un naufragio de peticiones estériles

Somos nadie en el mundo de nadie
somos todos en el mundo de nadie
somos nadie en el mundo de todos
somos nadie

Observamos como algunas se quedan enganchadas
mientras otras siguen el flujo turbulento del agua

Porque no todo es eterno
y los silencios de la perennidad no son tan esquivos
como las olas al encontrar su armonía

Miramos incrédulos el final de todo
el final de nada
nos reclama la lavadora de los deseos

El verdadero desperdicio es la completa pérdida de
o p o r t u n i d a d e s
trastornadas por la irracionalidad de un sueño

Saboreamos el tiempo pasado vinculados a recuerdos
inútiles
caricias que se transforman en desengaño

La ropa mojada se pudre…

Hay que ser fuertes. Hay que ser maduros. Hay que ser responsables, cariñosos y poco susceptibles. Y además de todo eso hay que ser uno mismo…no te jode. Como dice mi perfil: yo soy yo en mis circunstancias. Son ellas las que determinan mi estado de ánimo y son ellas las que lo pueden influenciar de buena o mala manera. Sumergida en lo que es la Vida, me veo andando a tientas por situaciones desagradables y no puedo evitar hundirme aun más. Soy yo; yo y cosas que me desagradan; yo y cosas que me desconciertan; yo y cosas que no soporto; yo y cosas que me hacen enfurecer; yo…en mis circunstancias.

Hay días en los que realmente no te apetece nada...

…hoy es uno de estos días…

.

Somos corazones sepultos, deseos perdidos, eternos viajeros hacia el abismo de dos mundos: la realidad y la felicidad. Mucha ingenuidad para seres pensantes que somos. Mucha pérdida de tiempo para que siga insistiendo e intentando, esperando y creyendo. Y a fin de cuentas la vida es eso: esperanza y desolación, porque sin esperanza la Vida no es nada y la esperanza siempre nos acaba hundiendo. Y seguimos esperando, agarrándonos a los pocos arpones que nos quedan y dejando atrás los trapos sucios que nos han manchado los años. Seguimos adelante porque, en definitiva, no nos queda otra.

Desolador ver que la única conclusión lógica es conformarnos. Y es la misma conformación que lleva inevitablemente al fracaso, a la inutilidad, a la incomprensión. La aceptación de la Vida tal como es, nos lleva a un perenne y quizás inútil sufrimiento. Parece que en el fondo nos gusta sufrir, amamos sufrir, deseamos sufrir.

Vendémonos los ojos y dejemos que esta vida sea un mero pasaje, que no tenga nada que regalarnos para que nosotros no tengamos que devolverle nada. O quizás aun mejor: no esperemos nada de ella, simplemente dejémonos llevar por el flujo de la eternidad. Es mejor regalar, quizás, momentos mágicos a nosotros mismos, para no sentirnos nunca solos y para cerrar dignamente este capítulo que es la Vida.

...Felicidades, hoy es tu día...

La realidad es un sueño y el sueño es una realidad. Las fronteras de los axiomas son infinitos granillos de arena que trazan la línea de la irracionalidad humana. Quizás deberíamos empezar a ponernos de acuerdo sobre el significado de las palabras…o quizás es que simplemente nos gusta vivir en una perenne paradoja de Vida.

Vivamos pues, ignorando completamente la realidad de la existencia y la esperanza del corazón.

Ignoro, lo ignoro pues. No. Es imposible.

Y sigo siendo un alma perdida vagando por el mar de los sueños sepultos en busca de una ola que me lleve a la felicidad.

Quería tan sólo intentar vivir lo que tendía
a brotar espontáneamente de mí.
¿Por qué había de serme tan difícil?

Herman Hesse

Quizás no debemos esforzarnos en comprender la Vida, sino empeñarnos en Vivirla.

A partir de vivir mis deseos como necesidades, la consecuencia de que "no suceda" parece mi aniquilación.

De paso, éste es un buen ejemplo de cómo me invento un miedo.

El miedo es siempre un invento del pensamiento, "una frustración del pasado, fantaseada en el futuro".

Si, tal como te decía, lo único real es el presente, todo lo depositado allá, en el pasado o en el futuro, es producto de mi pensamiento y, como tal, no existe.

Estamos entrenados para fortalecer la esperanza, una trampa social en la cual solemos caer con mucha facilidad.

Si nos rebelamos, la consecuencia fatídica que nos Prometen es la "desesperanza", que no consiste en la falta de esperanza sino mas bien en un interminable péndulo entre la esperanza y la certeza de su no realización.

Realmente, este castigo es una tortura sin fin.

Sin embargo, existe una tercera posibilidad: la auténtica desesperanza. Es decir, la falta total de expectativas; no esperar nada de mi futuro.

Permitir que cada cosa que suceda me sorprenda; vivir cada instante de mi existencia, sin anticipación; sentir el presente (aquí y ahora).

Claro, si nos detenemos en esta idea, diremos: "¡Es muy difícil!". Sí, es muy difícil. ¿Y?

Seguro que es más fácil no comprometerme con la realidad. Es más fácil huir hacia el pasado o hacia el futuro. Es más fácil enfrentarme con cada situación habiéndola fantaseado cien veces antes, habiendo chequeado previamente todas sus alternativas... y mejor si fueron mil veces... ¿y qué tal un millón?

Por qué no dedicarse sólo a planificar... fantasear ... ¡Pensar!... y sus derivados como: pedirle al buen Dios o al destino que no nos olviden; anticipamos mediante profecías, astrología o divinación y así estar siempre bien preparados (pre-parados) para lo que nos sucederá.

Jorge Bucay, Cartas Para Claudia, Carta 10

Y al final como bien sabían ellos, la vida era eso. Y la muerte ponía todo en su sitio, limpiaba la casa y cerraba la puerta para decir: “Esto ha sido”. Y ante el miedo representamos un papel, a veces a disgusto, otras con la esperanza de recuperar algo que no sabíamos ni a qué huele.

Como era cuando empezamos, ni qué nos impulsaba a seguir adelante ni por qué. ¿Dónde está lo que nos sujeta a ser felices? ¿Qué alegría pequeña viene a llenar los minutos de hoy? Y nos quedamos esperando a la Vida, como si la Vida fuera otra cosa. Sin saber que ese tiempo del futuro, no es más que este. Que este tiempo es lo único que tenemos. Rebelde a los límites y a las barreras.

Que somos nuestra piel y nuestro rostro. Con las huellas de los años repetidos. Sin miedo a estrellarse al error. Siempre con subidas y bajadas, con buenos y dulces momentos. Inundados de oportunidades, de esperanzas, descubriendo quien es cada uno en cada paso. Dejándose sorprender por lo inesperado. Sin dejarse asustar por el cambio. Por la imprevisible Vida que abre las ventanas como el viento y lo cambia todo.

Amarrados a lo único que tenemos: unos minutos, las horas, los días, el proyecto de vivir, la posibilidad de cambiar y seguir caminando. Agarrados a la Vida con hambre de más.

¿Y la muerte? La muerte, ese accidente, es lo de menos.

Otro año que pasa. Otro año que se desliza entre las manos y migra junto a las golondrinas para escapar, para cambiar de aires, para sentirse libre, para volar lejos, transformándose finalmente en uno nuevo, en otro año, en busca de nuevos trayectos, metas, horizontes.

Otro año que, como todos, no he sido capaz de clasificar en los rankings de los mejores o peores, simplemente porque cada año es idéntico al pasado: un eterno trayecto de lapsos consumidos. Otro año vivido, como cualquier otro. Otro año que me ha causado penas, decepciones, sufrimiento, y al mismo tiempo alegría, serenidad y diversión. Y sí, quizás también pequeños momentos de felicidad; breves, fugitivos, marcados por el ritmo frenético que es la misma vida, y que, demasiado temprano te vuelve a abrir los ojos. Y es entonces cuando ves que en realidad la felicidad es la virtud de los ingenuos, de las personas que no valoran fantasías imposibles. Seres que simplemente se satisfacen con lo que se interpone en el mísero camino de la vida misma. Un ejemplo a seguir, quizás, o simplemente una mera falsa, una visión de la vida que se reduce a un globo de efímeras piezas que constituyen el mundo.

Ahora me espera otro año, un año que, como todos ‘será mejor’. Un año en el que predominará la suerte, la alegría, la paz, el amor, un nuevo porvenir y quizás también un viaje a Venus….porque en el fondo esperamos cosas, idealizamos sueños que ya en sí son irrealizables. Quizás es mejor no esperar nada, convertirnos en perennes viajeros de un futuro incierto. Saludar al 2008 y sumergirnos en esta nueva etapa de vida, de la cual aun negamos la existencia, sabiendo que en el fondo la felicidad verdadera es una mera ilusión.

Ed è pur sempre un eterno ritorno...

Feliz Año Nuevo [con retraso, claro...como los mismos pasos hacía la felicidad]

A pesar de todo no puedo seguir adelante. El peso del corazón aumenta y sus escalones se consuman infinitamente más a cada paso que doy. Ya se ha intentado tantas veces, demasiadas veces. Los lapsos consumidos reniegan mi existencia, esfuman mis ganas de vivir. Me niego. Me niego a vivir en una condición sumamente infeliz. Me niego a ver que no logro que me des lo que quiero. Son los pequeños detalles, son tonterías, manías mías que quiero, que necesito, que demando. Y tú te niegas. Soy yo. Soy yo que siento. Me haces infeliz.

Esta vez sí, esta vez es un adiós para siempre. No uno de esos adioses que se esfuman en el silencio y la pérdida. No. Es otro. Es el adiós que penetra en el fondo del alma dejándote sin ganas de intentarlo de nuevo. Es el adiós de la indiferencia.

Feliz Navidad.

Génova es rara, Ana. Es una ciudad de la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos, torpe, pero acertando las letras que quiero dar. Estoy tranquila, por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro, eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas, de empezar otra vez y olvidarme de que esta y cualquier ciudad a veces está tan triste como yo. Notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno…si es mucho, mejor. ¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que cuando serás medico tendrás cura para el egoísmo.

¿Tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos? Yo me he enamorado de una chica, una chica gallega, ourensana más bien. Eso es: me he enamorado de ti. Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. Mirar los sueños cuando no los conseguimos, porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que al final, los sueños no son más que una excusa. Pero una excusa muy gorda, es la excusa para vivir. Por eso también a veces se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. Que putada, Ana, asumir que nunca serás lo que siempre deseaste…ni esperarlo siquiera. Joder. Deseo…deseo...deseo…deseo…quiero con todas mis fuerzas ser feliz, y con eso hacer un poco felices también a los que me rodean. Eso es lo que siempre quise.

Ay, qué bien…qué bien Génova, Ana.

Beso.

He de beberte a sorbos muy pequeños,
deletrear las frases, hacer alto
después de cada encuentro,
cerrar los libros de las confidencias,
amarte muy despacio, y distanciando
Los besos como islas.

Exceso, Josefa Parra

[...] porque decir mañana

es casi discutir el más allá,
y hablamos del dolor de los horarios,
alejados, cayendo en la imprudencia,
como los vivos hablan de la muerte.

Luís García Montero

Ahora que ha vuelto a llover por dentro, estoy más sola que nunca

Día tras día la vida duele un poco más de la cuenta. El temporal sigue avanzando, con su paso incesable, dejándome sin paredes bajo las que protegerme. Jugué mal mis pocas cartas, y volví a sentarme a solas con la decepción. Duele el silencio cuando todo lo que necesitas es un fuerte abrazo que te haga sentir que la lucha es compartida. Duelen las circunstancias cuando se retuercen ante tus ideales que te han alimentado ante la negación de la realidad. Duele ver tanta resignación ante la incapacidad de ser feliz. Duele ver que la cruda existencia siempre tiene la última palabra.

Ojos que observan
una pequeña,
minuta sombra,
ante la verídica realidad.
Un grano de arena ante las olas del mar.

La quimera del mi propio mundo se sobrepone.
La percepción de los otros,
extraños
viajeros temporales.

El mar y las sombras me cubren
¿Que queda de la dimensión humana
ante un mar insignificantemente infinito?

Controlar lo indómito,
materializar lo utópico,
nos convertimos en el enlace,
en la raya borrosa que traza el horizonte.

Sólo es real lo contiguo,
la esencia,
el sentir verdadero,
como lo es un cuchillo perforado en las venas.
El resto se diluye en lo efímero,
en el frío y la distancia.

Ínfimos
nos chocamos contra las olas,
corriendo,
esperando,
pensando,
actuando,
amando,
olvidando,
dueños del momento.

Sólo nos queda el ahora,
perenne instante vivido.
Las olas siempre tendrán la última palabra.

[Ro]

I can't stand this...
I so can't stand this...
No more, please...no more...
Off

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,

y más la piedra dura porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

¡y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!...

Rubén Darío, Lo Fatal

* * *

Lo que me transmiten estas palabras...

Cuando llegues a amar, si no has amado,
sabrás que en este mundo
es el dolor más grande y más profundo
ser a un tiempo feliz y desgraciado.

Corolario: el amor es un abismo
de luz y sombra, poesía y prosa,
y en donde se hace la más cara cosa
que es reír y llorar a un tiempo mismo.

Lo peor, lo más terrible,
es que vivir sin él es imposible.

Rubén Darío, Cuando llegues a amar...

Me siento sola,

incomprendida,
engañada,
exhausta
Petrificada en la nada.
No más,
Así no más, por favor
No más.

Mis entrañas se están pudriendo
poco a poco
Sin que nadie haga nada
Simplemente
Observan mi muerte
Lenta
Recuerdan mi vida pasada
Fugaz.

Esta no es vida:
Esto es el pasar lento de lapsos consumidos,
Es carne muerta arrancada por los buitres,
Es la paradoja del amor,
Es la esencia del fracaso,
Es la desesperación personificada,
Es mi vida que ha dejado de existir
Desde hace tiempo
Poco a poco
Lento
Fugaz
Para siempre.

[La que no ha sabido ser]

Ayer mi pareja me hizo una pregunta que me dejó bastante desconcertada: ‘¿Ro, porqué me amas?’ . Más que nada no entendía lo que me quería decir con ello. No sabía qué respuesta quería que le diera, como si fuera alguna pregunta con trampa. No sé porque, pero al final no tuve la oportunidad de responderle adecuadamente. Hoy reflexioné mucho sobre lo que le hubiera querido contestar, sobre lo que verdaderamente sentía: ‘Te amo porque cuando pienso en ti tengo una sonrisa en la cara. Te amo porque sabes decir lo adecuado en cada momento, porque cuando estoy triste siempre encuentras una manera para alegrarme, porque cada vez que te necesito estás. Te amo porque te echo de menos. Te amo porque me muero por abrazarte y no soltare, porque no puedo estar sin ti. Te amo porque me haces reír. Te amo porque los días son más hermosos si los comparto contigo. Te amo porque me encanta cuando me susurras que me amas. Te amo porque cuando cierro los ojos no puedo dejar de verte, porque no soporto la idea de no poder besarte cada mañana. Te amo porque me encanta tu forma de ser, porque eres dulce, porque me hechizan las cosas que me dices, porque me siento querida. Te amo porque quiero ser tuya y que tú seas mía. Te amo porque me encanta tu sonrisa, porque me pierdo en tu mirada. Te amo porque me imagino cómo me tocas dejándome sin aliento. Te amo porque siento la esperanza de que este amor sea para siempre, porque quiero vivir el resto de mis dias contigo. Te amo porque me siento mal cuando no te tengo cerca, porque no puedo vivir sin ti, porque necesito tus atenciones. Te amo porque aunque me hagas enfadar no puedo estarlo más de tres segundos, porque me derrito en cuanto me pides perdón. Te amo porque no quiero hacerte daño, porque no podría soportar herirte. Te amo porque quiero que seas feliz, y si se puede conmigo. Te amo porque me enloqueces, porque me haces sentir más allá de lo eterno. Te amo por quien eres, pero aun mas por quien soy cuando estoy contigo. Sin ti no soy nada. No te vayas nunca.’

En el fondo entendía porque me hizo esta pregunta. Para mí ha sido siempre importante dialogar, decir lo que nos molesta para que cada una reflexione y rectifique aquello que hace mal. No somos perfectos, tenemos muchos fallos. No es mi intención criticar a nadie, tampoco quiero juzgar. Simplemente opino que en una relación hay que tener tanta confianza como para decir las cosas que nos molestan y agradecer si nos dicen algo que deberíamos mejorar. En una relación siempre hay pequeños problemas y la mejor manera de solucionarlos es hablar sobre ellos. Es inútil esconder la cabeza como los avestruces. Para que una relación llegue a alcanzar la perfeccion hace falta un proceso de entendimiento y de esfuerzo. Cada uno tiene que luchar para que siga adelante. Por lo tanto, lo más importante es comprenderse, apoyarse y adaptarse. Solo así podremos tener una relación verdaderamente plena.

La felicidad es amor, no otra cosa. El que sabe amar es feliz.

Hermann Hesse

* * *

Miro desde mi ventana. Veo a una pareja de mujeres, ya mayores de edad. Están en la terraza poniendo la mesa. Hace buen tiempo. Las observo. Me centro en su relación, en cómo se tratan. Ningún abrazo, ninguna caricia, ninguna sonrisa, ninguna demostración de afecto. Quizás ya ha pasado mucho tiempo, es algo previsible, quizás ya no hace falta, saben lo que sienten. Sin embargo verlas así me asusta. Miro. Una está sentada en la mesa leyendo un periódico, supongo esperando la cena.

Me pregunto cómo seré yo dentro de 30 años. Si estaré sola, si tendré alguien a mi lado. ¿Cómo será esa relación? Es difícil predecir, difícil intentar abrir las puertas a algo que lleva a una completa oscuridad. No podría aceptar estar como aquellas dos mujeres. Coge su vaso de vino. Bebe. Llega la otra. La cena está en la mesa. Vuelve a entrar. La otra empieza a comer. No espera. No ayuda. Ni una caricia, ni un beso, ni un mimo. Me entra un escalofrío. ¿Acaso no hace falta demostrar cariño aún después de tantos años? ¿Acaso una relación no se alimenta de pequeños detalles en el día a día?

Rezo para que no me convierta en una mujer insensible, acostumbrada, predecible. Quiero alimentar una relación, no quiero que se convierta en rutina. Ha vuelto. Una enfrente de la otra. Hablan. Me consuela. No las conozco, no sé nada de ellas, de sus vidas, de su felicidad. No tengo derecho a juzgarlas. No las juzgo. Simplemente observo, imagino, espero.

Me veo en la misma terraza con la persona que cada día dibuja mi presente. Me veo consumida por los años pero rejuvenecida por estar con la persona que tengo al lado. Nos veo en la terraza. Ponemos la mesa. Preparamos la cena. Te acaricio el pelo, te abrazo por la cintura. Te das la vuelta y me besas. Nos sentamos. Comemos. Conversamos. Reímos. Nos miramos con la misma pasión de hace 30 años. Miro. Han acabado de cenar. Una está medio dormida y la otra ha vuelto a leer el periódico. Miro. Hemos acabado de cenar. Me levanto, me acerco a ti, me siento encima de ti y me quedo entre tus brazos disfrutando de cada segundo a tu lado.

No eres

posible,
no es posible
que todo el calor del mundo
haya cobrado la forma de tu cuerpo
tendido e irradiante junto al mío,
no es posible tu cuello
girando sobre la almohada lentamente
como fanal de dicha,
tanta fructificación no es
posible, tan alta primavera
desbordando tus pechos y tus manos
hasta inundar todas las alcobas de mi vida,
no es posible el latido de tu sueño
cuando convoca
paisajes como caricias, dédalos susurrados
de fraternidad y auxilio y maravilla,
no es posible la paz de tu vientre rubio
si te busco debajo de las sábanas.
Desnuda no eres posible. Junto a mí, no es posible.
Eres lo más real y no es posible.

Incredulidad, Jorge Riechmann

‘Deja de darle tantas vueltas a las cosas; Dios Ro, deja de darle tantas vueltas a las cosas, ¿por qué le das tantas vueltas, dime, por qué?’. Porque pienso. Soy un ser racional y por muchas irracionalidades que diga, las cosas me afectan de una forma extremadamente impactante. Soy una de esas personas que siente mucho, demasiado y aun peor: reflexiona aun más sobre ello. Como todos tengo cosas que no me agradan, y las cosas que no agradan muchas veces se perciben como problemas. Y esos acontecimientos desagradables necesito compartirlos, hablarlos, solucionarlos.

Necesito dialogar. La comunicación es una de las herramientas más importantes en la sociedad actual, no solo en el entorno profesional sino también y sobre todo en el ámbito personal; sin comunicación es imposible tener trato con las personas. Necesito dialogar. Lo más valioso que tienen los problemas es que a través del dialogo se pueden escuchar los puntos de vista de la otra persona y sobre todo comprender la situación en la que nos encontramos para poder llegar a realidades cada vez más favorables. Necesito dialogar. El hecho de llegar a entenderse mutuamente y establecer acordes comunes. Necesito dialogar. No me gusta encontrarme delante de una puerta de madera completamente cerrada, bloqueada y que encima no muestra ninguna señal de abertura porque parece que simplemente no tiene el mínimo interés para mejorar la situación.

El patrono es siempre el mismo: las cosas que nos agradan las gestionamos bien, mientras las cosas que no nos agradan no las aceptamos y huimos de ellas. Intento ganar confianza y lo único que recibo a cambio es la negación completa de cualquier forma de dialogo. Cada vez tengo que enfrentarme al mismo ciclo negativo de no saber resolver los problemas. Ya no vale la pena contar lo que me pasa, porque de todas formas no se me hace caso. Dejo de quejarme. No hablo, y por lo tanto se pierde la oportunidad de mejorar la relación que en este momento no funciona y que cada vez sigue empeorando, causando aun más insatisfacción.

Estoy cansada, sinceramente cansada de tener la sensación de que mis pensamientos simplemente resulten en palabras sueltas sin aparente significado; palabras sueltas que al final se acaban chocando contra esa puerta gruesa e inerte de madera que es tu corazón. Cansada de no ser escuchada. Estoy harta de que no se me preste la atención necesaria, sobre todo si se trata de asuntos comunes. Harta de desnudarme ante un problema y ver completa indiferencia.

Por lo visto parece que le doy demasiadas vueltas a las cosas, que me hago líos mentales, que siempre repito lo mismo; pero, ¿qué hacer si no se me escucha?, ¿qué hacer si no noto la mínima forma de colaboración por la otra parte? Me siento impotente de no poder llegar a expresarme lo suficiente o no ser lo suficientemente escuchada. Me afectan los problemas y me importan los demás puntos de vista. Me interesa fomentar una relación y sin comunicación esto resulta prácticamente imposible. Y estoy harta de que nadie me entienda, que nadie me escuche, que nadie se sepa meter en mi situación. ¿Es tan raro hablar de las cosas en vez de simplemente echar en cara? ¿Es tan absurdo dialogar sobre lo que necesita la otra persona? ¿Es tan sorprendente intentar solucionar los problemas? ¿Es tan extraño escuchar y prestar atención? Si solo supiera…si solo entendiera la razón por la que siempre rechazas el dialogo…si solo supiera…pero no lo sé. Estoy cansada de internarlo. Basta.

Ni me entiendo ni me entienden;
ni me sirve alma ni sangre;
lo que veo con mis ojos
no lo quiero para nadie.

Todo es extraño a mí misma,
hasta la luz, hasta el aire,
porque ni acierto a mirarla;
ni sé cómo respirarle.

Y si miro hacia la sombra
donde la luz se deshace,
temo también deshacerme
y entre la sombra quedarme
confundida para siempre
en ese misterio grande.

Ni me entiendo ni me entienden, Concha Méndez

* * *

Tengo que huir de todos los pensamientos irracionales e insensatos que rodean mi cabeza. Me veo atrapada, paralizada ante mi mismo juego subjetivo de axiomas. Mis venas saborean la llegada de una nueva inyección de jodetelavidahastaquepuedas , el nuevo medicamento que cuida la depresión y maltrata el espíritu. Efectos colaterales: distorsión de la realidad, exagerada reprobación, creencias paranoicas y eventual pérdida de control. Lo malo es que la sobredosis suele ser lo más corriente.

Indefensa me veo reflejada en el suelo, subyugada de ideas profanas, ataques disparatados, realidades ilusorias. El fármaco me transforma en un ser que yo misma no reconozco. La necesito. No puedo vivir sin ella. La droga se me hace indispensable. Mi cuerpo arde por ella, aunque la razón – en estado puro de conocimiento racional– rechaza cualquier forma de suministración subcutánea. Es algo que no puedo controlar. Una atracción inverosímil y completamente absurda.

Se supone que soy la dueña de mi cuerpo, de mi alma, de mi mente, de mi corazón. ¿Por qué me quedo así? ¡Haz algo, coño! ¿Por qué cada vez me entra ese hormigueo insaciable en el estomago? ¿Por qué cada vez vuelve a penetrarme la aguja de la irracionalidad? ¿Acaso no sé cómo actuar? ¿Acaso no sé cómo son las cosas realmente? ¿Por qué se me ciegan los ojos y me niego a ver las cosas como son? ¿Por qué no puedo ver la realidad? ¿Por qué me dejo llevar por instintos indefinidos? ¿Por qué no soy racional? ¿Por qué necesito algo que no quiero?

Me veo atrapada, atrapada en un pozo sin fondo. Sigo cayendo. Abajo, más abajo. No puedo detenerme. Infinito lastro de inestabilidades. Perenne desfile de propuestas en vano. Soy incapaz de mantener mi palabra. Ella misma…la droga es más fuerte que yo. Pensaba poder vencerla pero ya me he dado cuenta que es una autoinyección automatizada. Ya no tengo control sobre mí misma.

Siguen ganando. Una y otra vez. Y lo peor es que no puedo prescindir de ellos. Mis axiomas irracionales son como la droga: enganchan. Es más fácil seguir jodiendoselavida que dejarlo. Con la diferencia de que los drogadictos lo hacen por placer…yo por masoquismo.

Y sin lóbrega luz me voy ahora

hasta tus pasos.

Sosténme, te sostengo.
Apóyate, me apoyas.
Caminemos ya juntos,
pueblo, mujer míos.

Como dura puerta, Jaime Labastida

* * *

Estoy contigo, siempre, hasta el final del mundo. Estaré a tu lado hasta llegar a esa inmensa puerta, esa puerta que hasta hoy ha permanecido cerrada. Juntas. Te acompañaré hacia la puerta de la felicidad. El cielo nos contemplará. Percibirá nuestras manos se unidas en un abrazo, fundiéndose con la cerradura. Palpitará nuestro incesante ímpetu al reventar aquella puerta, que demasiado tiempo ya se ha quedado cerrada. Advertirá que la silueta de las dos, ligadas como las alas de las mariposas, atraviesa esa puerta, con sumo cuidado, asegurándose que la ha sobrepasado. Estamos allí. Juntas. Unidas.

No te voy a dejar ir. Estoy allí, contigo. Apóyate amor, apóyate en mi pecho. Escucha: ¿lo oyes? Es mi corazón, que sigue latiendo, porque tú le das la vida. Siénteme, siénteme contigo, siente el motor de la vida que me lleva hacia ti. Ese motor que me da la fuerza para seguir adelante. Tu desesperación será mi fuerza. Tu desilusión será mi ánimo. Porque tú, amor, tú me haces vivir.

La mayoría de los seres humanos son como las hojas que caen de los árboles, que vuelan y revoltean por el aire, vacilan y por último se precipitan al suelo. Otros casi son como estrellas, siguen su camino fijo, ningún viento los alcanza, pues llevan en su interior su ley y su meta.

Herman Hesse

* * *

Estrella, quiero ser estrella...

★

Déjame, pensamiento, déjame...

Déjame, pensamiento, déjame,
mañana seré tuyo,
volveré a ser tu presa.

Pero hoy,
mientras la luz araña en los árboles y pide
una oportunidad,
quiero que me recoja la inútil primavera.

A la casa del frío
regresaré mañana, cuando el tiempo
exponga sus razones
y el corazón pregunte
lo que falta por ver,
cuántos latidos
pueden quedarle para detenerse.

Luís García Montero

* * *

Las llamas de la herida se hacen más intensas;
se hacen cada vez más grandes
y yo misma decido echarle alcohol.
Duele,
todo duele,
agonizo por cuestiones que yo misma desconozco.

Solo sueño con mares índigos y paisajes frescos,
con ser perfecta y inmejorable.
Sin embargo yo también tengo decepciones
irracionales,
absurdas,
incomprensibles,
pero las tengo.

Pensamientos que no me dejan un momento de tregua,
me impulsan y me transforman en su muñeca voodo.
No quiero pensar
no quiero conceder espacios,
someterme a charlas interiores,
tolerar faltas de comprensión.

Sola.
Quiero estar sola;
para que nadie me juzgue,
para que nadie me condene;
porque estoy harta de ver mis ideales derrumbarse debajo de mis pies,
porque no siempre lo mío es irracional,
porque lo que siento es importante, por absurdo que sea;
porque tengo razones.

Vuelve a ser la de antes, por favor.
Lucha, por favor.
Ahógate en mi amor...
...por favor

* * *

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tú no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita

Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estás aquí
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
para que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías

As túas mans, meu amor,

Teñen o recendo das alboradas frescas
Cando bican a terra que se espreguiza,
E algo máis.

Os teus ollos, meu amor,
Son coma as risas primeiras dos nenos,
Que aledan e enfeitizan,
E algo máis.

No teu peito, meu amor,
No teu peito estro tódolos meus medos
E vólvenseme pombas de paz,
A voar polas catro beiras do meu Corpo,
E algo máis.

Os teus bicos, meu amor,
Saben ós solpores roibos e apousados
Que anuncian días fértiles e venturosos,
E algo máis.

As túas apertas, meu amor,
Fanme soñar outonos longos,
Longos espacios de ternura mol e farturenta,
E algo máis.

O teu sexo, meu amor,
Fúndese en min mainiñamente
Coma pan branco de comunión,
Coma auga en terra aberta para a crianza,
E algo máis.

E algo máis, meu amor, e algo máis,
Porque ti non me pechas en ti mesmo;
Es porta de acceso a tódolos misterios
De Deus e da xente,
Por iso te quero máis cada día.

Manuel Regal Ledo, No Nome Do Pai
(Caderno de Oración)

Es difícil medir el cariño...

...A veces no es que la otra persona sea poco cariñosa, sino que en un momento determinado necesitamos más.

Te necesito.

Abrázame.
Fuerte.
Necesito uno de esos abrazos que me estremecen.
Necesito uno de esos abrazos que me hacen renacer.
Necesito uno de esos abrazos que me llevan a un lugar seguro.
Necesito uno de esos abrazos que solo alguien que me ama puede dar.
Necesito un abrazo tuyo.

Abrázame.
No me sueltes…
…hasta que me despierte sintiéndome tuya,
solo tuya.

Perdida saboreo el amargo jugo de mi fracaso,
observando los trozos rotos de mi alma,
abandonados en la oscura calle de la perdición.

Envuelta en las redes de mi inmoralidad
caigo en un pozo sin fondo
me hundo,
me derrumbo,
tropiezo en mis propia miseria.

La realidad me ciega:
jamás podrá ser diferente
el descalabro de mi ser,
salvaje,
indomable.

Mata a la esperanza,
quitándome la ilusión de la felicidad
contigo.

Quiero morirme.
Muérete.

¿Porque?
¿Porque no puedo callarme?
¿Porque no puedo dejar de sentir?
¿Porque no puedo dejar de amargarme la vida?

Necesito aire,
necesito escaparme,
salir del ahogo de mi propia existencia.

No me quiero autodestruir.

Intelecto, llévame a la razón; razón, dame la fuerza; fuerza, sácame adelante. Sálvame.

Si vivo en esta calle será por algo...
No me rindo.

Recorro tantos caminos posibles como creo que existen, creo saber lo que tengo que hacer, cómo actuar. Estoy pletórica, pues tras la sistemática analítica de mi ensoñada situación, solamente veo mi éxito rotundo sin existentes negativas. Controlo todos los factores…menos mi misma.

La vida siempre me sorprende. Sé de memoria mi situación especial, alerto mis cinco sentidos cuando creo que llegue el momento adecuado, sin embargo siempre me quedo en el punto de partida, inmóvil, trastornada, perdida. Y la famosa frase que todos suelen decir rebomba en mi cabeza sin cesar: ‘Todo aquello importante para ti ocurrirá cuando menos te lo esperes’. La espera se hace lenta, interminable, eterna. Entonces, y sólo entonces me doy cuenta que todos mis pensamientos especulados se difuminen en una nube de dudas y nerviosismo, conduciéndome inexorablemente hacia la peor de mis decisiones. Eludo mi responsabilidad auto inducida, apartándome estrepitosamente hacia mi deseo opuesto.

Me siento perdida, atrapada entre dos avenidas sin salida, sin saber cuál de las dos rutas hacia el fracaso escoger. Dos fuertes manos que ahogan mis pensamientos y emociones en una unión entre el llanto y la tristeza. Ya no seré más una persona, dando paso a ese ser inerte que no comprende el porqué de sus actos.

Mea culpa. Creía poder hacerlo, no es tan difícil, pero no te conoces hasta que no llega el límite. Oigo una voz que me especula en la mente, diciéndome que actúo de forma correcta, mientas el sentimiento me escupe en la cara. Así se esfuma mi glorioso instante. Mi cuerpo retorna a la normalidad, la voz se extingue y me quedo completamente vacía. ¿Perderé la oportunidad de mi vida, conciente de que ya nada volverá a ser como antes? No vendrán unas segundas. Me siento mal, traicionada conmigo misma. ¿Quién soy? ¿Tras superficiales máscaras que cubren mi rostro se encuentra una completa desconocida?

Otrora preguntas que resurgen cual estulticias y cuya respuesta sólo yo puedo hallarla.

Se para el tiempo..
me siento en casa...
por fin...
demasiado perfecto!
Que se desencajen las pasiones en la ciudad de mis ensueños...
solo me faltas tú...

...Cambio de vida...

Eternidade, cariño, eternidade! :)

A vivir!

Toda la ansiedad que llevamos con nosotros, nuestros sueños frustrados, la incomprensible crueldad, nuestro temor a la extinción, la dolorosa mirada interior a nuestra condición terrenal, han erosionado lentamente nuestra esperanza y cualquier otra salvación. El bramido de nuestra fe y la duda contra la oscuridad el silencio es una de las pruebas más terribles de nuestro abandono y de nuestro aterrorizado e indescriptible conocimiento.

Persona, Ingmar Bergman

* * *

A veces, aun confiando, sucumben los miedos, las angustias, ese hormigueo que se adentra en el abdomen dejándote sin palabras, llevándote a un abismo de lágrimas. Absurdo pero incontrolable. Desequilibrado pero enredador.

Confío en ti, en nosotras, en lo nuestro, aunque tú no me creas. Quisiera borrar la irracionalidad de mi sensibilidad, lucho por no ser tan infinitamente imbecíl, pero créeme, no es tan fácil.

Siempre he dicho que si duele, es que importa. Y si deja de doler, entonces ¿que queda?

Perdóname.

Vueltas,
vueltas,
vueltas,
más vueltas…
punto de partida.

Vueltas,
vueltas,
vueltas,
más vueltas…
rutina rota en pedazos.

Matices de lapsos.

¿Qué es lo que te mueve ahora?

El hilo eterno de tu presencia,
sucumbe las barreras del desanimo
y el corazón hambriento,
se abandona a la euforia de tu ser.

* * *

El verdadero viaje hacia el descubrimiento no consiste en buscar nuevos horizontes sino en mirar con nuevos ojos - Marcel Proust

Volcán silencioso.

Estremecidos gritos recubren tu magma envolvedora.
Mis pies descalzos se retuercen,
recorriendo el incandescente tiempo,
impetuoso,
marcando huellas hambrientas.
Quiero beber de tu veneno,
sintiendo el ardor de tus entrañas,
creyéndome dueña de tu ímpetu.
Saborear el agua ardiente de mi existencia,
tus segundos,
aferrándome a las entrañas halagadas de tu expiración.
Me perdí en tus jadeos subyugados,
quizás envuelta en ilusión.
Atrapada en una burbuja
floto en ti.
Apegada a la vida,
apegada a ti.
Ámote.

Y explota.

Déjame saborear este momento, volando más allá de los últimos tejados y tus labios anhelantes.
Consiénteme el instante de perenne sublimación, aferrada al deseo contenido de abonar con mis dedos las huellas de tu pasión.
Acaríciame con la dulce cadencia de tus palabras, sabiendo que el viento traza un camino que tus susurros pueden llevarme a surcar.
Entrégame los deleitosos crepúsculos de amaneceres en tu presencia, percatando el monograma de las noches luminosas.
Redúceme a palabras monosílabas, dejando mi aliento petrificado en el lecho de tu piel.
Traslúceme, mi amor, y saborea las infinitas muestras de ardor que alcanza la inmensidad de mi deseo.

Este mes ha sido sólo una muestra de todos los meses que tenemos por delante. He alcanzado el cielo con mis manos, colmando con apasionamiento el abismo de tus labios, disfrutando cada segundo de tu voz, de tu risa, de tu presencia, de tu afecto, de tu amor, de ti…

Gracias por este mes, por regalarme lo mejor de ti, llenándome de felicidad. Gracias por saber descifrar cada una de mis palabras aunque no diga nada. Gracias por convertir mis sueños en realidad. Gracias por toda la paciencia que tienes conmigo y por las veces que, a pesar de todo, me has tranquilizado y animado. Gracias por ser tú, para mí. Gracias por amarme. Siempre.

* * *

El tiempo es eterno
mirador perpetuo de la posterioridad,
sello de nuestro pacto férreo.
El tiempo es fugaz
relámpago de pasiones entrecortadas,
avaro como las ganas de tenerte.
El tiempo es heroína
pura droga,
insaciable,
seductora,
adictiva
flujo de tu presencia en mis venas.

Toxicómana de tu amor.

Shalalalala

[Ro]

Los recuerdos, inútil infinito,
pero solos y unidos contra el mar, intacto,
en medio de estertores infinitos...

El mar,
voz de una libre grandeza
pero inocencia enemiga en los recuerdos,
tan rápido en borrar las huellas dulces
de un pensamiento fiel...

El mar, sus blanduras indolentes
tan feroces y esperadas tanto, tanto,
y en su agonía,
presente siempre, renovada siempre,
en el despierto pensamiento, la agonía.

Los recuerdos,
el revolverse vano
de arena que se mueve
sin pesar sobre la arena,

ecos breves y lentos,
sin voz, ecos de los adioses
a minutos que parecían felices...

Los Recuerdos, Giuseppe Ungaretti

* * *

Todo es pasado. Ahora vivo para hacerte feliz y para empezar a amar, a amar por primera vez, a amar de verdad, a amarte.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida - Woody Allen

Y este sitio llamado futuro lo pasaré contigo, lo cual me resulta aun más interesante - Ro

Si solo pudiese. Si solo pudiese explicarte lo que mi corazón siente a cada nota emanada de tus labios. Si sólo pudiese desembrollarte la infinita alegría que embucha tu presencia. Si solo pudiese definir el ardor de mi deseo al imaginarte a mi lado. Si solo pudiese trasladar mis ganas de tenerte en certezas de sentirte. Si solo pudiese detener este momento, llevarlo entre mis brazos como una joya única, inimitable y quedarme con ella para siempre. Si solo pudiese asegurarme que tu sonrisa no se desliga de mi vida. Si solo pudiese tener la certeza de disfrutar para siempre, contigo.

Esta certeza la tengo. Esta vez sí. Esta vez lo presiento. Lo palpito. Lo advierto. Lo sé. Eres la mujer de mi vida. Y como el sigilo de una vieja caja de tesoros, nuestro amor seguirá llevándonos a un único destino. Tú eres yo. Yo soy tu. Una cadena perpetua de amor. No te separarás de mi vida. Nuestra felicidad es eterna cariño, ¡vamos a comernos el mundo!

Mi única certeza eres tu.. Me haces muy pero muy feliz!

♥ I-n-f-i-n-i-t-o ♥

No estás llamada a ser mariposa,

Frágil,pasajera,
En jaula de cristal,
Hoy feliz, mañana…
Quizás.

¡Puedes!
Volar como un pájaro,
¡Alto, sí, muy alto!
Y romper esa jaula
Que no deja
Respirar,
Querer,
Vivir.

¡Grita !La libertad está ahí,
Sólo hay que querer salir.

Una ilusión eterna está muy cerca de la realidad...lo único que hace falta es creer en ella... :)

* * *

No sé si pensar
si eres el ángel que cuida mi camino
No sé si pensar
si merezco todo este cariño
¿Qué has visto en mi?
que me regalas tu verdad y tu cielo,
que en esta vida ya no quiero otro besos,
y cada día tú me das tu total

Y quiero pensar
quiero sentir muy cerca de mí
Y quiero pensar
que eres la suerte que me arropa del frio.
¿Qué has visto en mi?
que me regalas tu verdad y tu cielo,
que en esta vida ya no quiero otro besos,
y cada día tú me das tu total

Y pienso
que si no existes yo me muero,
que en mi cabeza había un sueño,
y que se ha hecho realidad
Y quiero
contarle al mundo entero,
que tu vida es lo que quiero,
y tu eres mi mitad

Me quiero morir
si veo tristeza en tu sonrisa niña
Dependo de ti
si estas mal, puede que nunca sonría
¿Qué has visto en mi?
que me regalas tu verdad y tu cielo,
que en esta vida ya no quiero otro besos,
y cada día tú me das tu total

Y pienso
que si no existes yo me muero,
que en mi cabeza había un sueño,
y que se ha hecho realidad
Y quiero
contarle al mundo entero,
que tu vida es lo que quiero,
y tu eres mi mitad

Y voy
a darte mi alma y mi verdad
borras tus heridas y pensar,
que tu eres la suerte de mi vida
Y voy
a mirarte, a morirme, a luchar
llorar de alegría, quererte aun más,
que tu eres la suerte de mi vida

La Suerte De Mi Vida, El Canto Del Loco

Objetivo: Tu.
Lugar de secuestro: Plaza Del Obradoiro, Santiago de Compostela.
Hora: 20:00 horas (que hay poca luz).
Desarrollo del plan: Verás un Clio rojo aparecer en medio de la plaza. Se abrirá la puerta. Lánzate en picado a su interior - que no te lo pienses-, es el pasaporte a tu libertad. El Clio rojo a esas horas se ve seguro. Verás de copiloto un peludito blanco –entrado en años- llamado Riki.
Rescate: El resto de tu vida.
Lugar de liberación: Finca recóndita, propiedad de la suegra de la secuestrada.
Nota: La novia de la secuestrada esperará allí con un jet privado destino amor sin fronteras.

¡¡¡¡Se ruega… puntualidad!!!! xD (Debido al tráfico aéreo denso de la zona)

Nadie podrá ganar a la fuerza de nuestro amor…
Nadie podrá destruir las redes de nuestra relación…
Nadie podrá vencer al ímpetu de nuestra felicidad…
Nadie podrá convencer a la razón que nuestros corazones no tengan juicio…
Nadie podrá romper en trozos lo que hemos construido…
Nadie podrá quitarnos la esperanza…
Nadie podrá separarnos…

Porque sí, porque somos fuertes, porque estamos hechas la una para la otra, porque lo eres todo para mí, porque nos queremos, porque yo soy tuya y tu eres mía, porque nos hacemos felices, porque –poquito a poco- viviendo el presente, construimos nuestro futuro… juntas, siempre juntas.

Vamos a luchar, a luchar por nuestra relación, a luchar por todo lo nuestro, vamos a luchar por nosotras amor, por nosotras. Venceremos.

Todo nos fortalece, todo nos ayuda para seguir adelante, aun más convencidas, aun mas conscientes de que esto es para siempre…poquito a poco…

Presente y… infinito.

Te amo, no lo olvides…nunca.

* * *

- Si la dejas escapar morirás, la muerte del corazón es la más horrible que existe.
- No te dejaré escapar.

¿Qué dirías si hoy te invitara a mis sueños?
Tus labios de manzana
sobre la piel golosa de mis ingles
toda la noche -di, ¿qué pensarías?-,
tu saliva frutal levemente aromando
el hambriento contorno de mi vientre...
Qué cosecha tan dulce
(semillas y caricias y extravíos)
para un mundo sin sol.
Dime, ¿no acudirías
si también esta noche te convoco a mis sueños?

De los sueños, Josefa Parra

* * *

¿Qué es lo que tienes tú para que yo me ponga así?
Loquita, loquita me tienes...

Regretted woman: ¿Exigo demasiado?
Voz en off: No, cada uno tiene su nivel de exigencia.
Regretted woman: ¿Ella sabe que la quiero no?
Voz en off: Claro que lo sabe.
Regretted woman: ¿Tú crees que se acuerde también si me porto como una imbécil?
Voz en off: Que sí, ella te aguanta aunque seas imbécil…
Regretted woman: Pero hay veces que se raya –y con razón…- y, y... no quiero...
Voz en off: Bueno, pues no seas imbécil y no se rayará…
Regretted woman: ¡Es que no quiero ser imbécil!
Voz en off: …
Regretted woman: ¿¡Y eso que significa!?
Voz en off: Que paciencia…
Regretted woman: ¡Pero si eres impaciente!
Voz en off: Por eso...¡Calla... y no me grites!

La verdad es que estoy hecha un lio, no puedo controlar estos brotes de imbecilidad transitorios que me llevan a quejarme una y otra vez. Si me callara no sería yo, o sea que te recomiendo el antídoto mas eficaz, la paciencia. Piensa que todo es debido a este sentimiento que me inunda y que es el motivo de mi vida.

Si quieres besarme.....besa

-yo comparto tus antojos-.
Mas no hagas mi boca presa..
bésame quedo en los ojos.

No me hables de los hechizos
de tus besos en el cuello...
están celosos mis rizos,
acaríciame el cabello.

Para tu mimo oportuno,
si tus ojos son palabras,
me darán, uno por uno,
los pensamientos que labras.

Pon tu mano entre las mías...
temblarán como un canario
y oiremos las sinfonías
de algún amor milenario.

Esta es una noche muerta
bajo la techumbre astral.
Está callada la huerta
como en un sueño letal.

Tiene un matiz de alabastro
y un misterio de pagoda
¡Mira la luz de aquel astro!
¡la tengo en el alma toda!

Silencio...silencio...¡calla!
Hasta el agua corre apenas,
bajo su verde pantalla
se aquieta casi la arena...

¡Oh! ¡qué perfume tan fino!
¡No beses mis labios rojos!
En la noche de platino
bésame quedo en los ojos...

Al oído..., Alfonsina Storni

Te amo. Lo repito

cada día
como el tiempo repite en sus latidos
el paso de las horas.
Y por amarte, sufro.
Sufro porque no veo a cada instante
tu cálida presencia,
porque ignoro en qué piensas
cuando de mí estás lejos
y qué hacen tus manos
cuando no pueden
acariciar las mías.
Te necesito ¿sabes?
como el pan que me como
y el aire en que me muevo.
Me enciendo como el sol
cuando te miro,
lloro como la lluvia
si te alejas,
y todas mis estrellas se me apagan
y todos mis rosales se deshojan
si no escucho tu voz.
Y no me basta, sabes, recordarte.
Necesito el apoyo de tu cuerpo,
la hondura de tus labios,
el fuego de tu instinto.
Sufro por esos días
que llegan sin traerme tu presencia,
por esa soledad que me aprisiona
en invisibles rejas
si renuncias a verme;
por todo
lo que podría ser y que no es,
por todo
lo que sueño y deseo inútilmente.
Y me basta saberte
viviendo, respirando
mis palabras. Y temo
perderte y no encontrarte
en el ardiente clima de mi amor.
La vida se desborda, se desata
por todos los caminos de mi sangre
cuando llegas
y vienes a mi encuentro.
Y si te vas, la sed, furiosamente
me azota, hasta que siento
que las heridas -labios insepultos-
sorben el agua oscura de mi llanto.
no digas que me amas
como yo te amo a ti.
Me mentirías.
el amor que me sientes
es tan sólo un espejo
que refleja una parte
del que yo he hecho mío
a través de mis años más hermosos.
Sin ti ya no hay caminos
que sirvan a mi paso,
ni noches que merezcan oscurecer los ojos
que encendiste al mirarme,
ni tallos que resistan ser cortados
inesperadamente
por esas manos mías, - esas flores
que morirán tan sólo
cuando olvides regarlas
con el puro contacto de las tuyas.
Te amo por todo cuanto niegas,
por todo cuanto das,
por lo que olvidas y recuerdas,
lo que gozas y sufres,
lo que dices y callas,
y porque sólo tú
has dado vida
al árbol de mi amor
y solo tú
podrás talar sus ramas.

Poema, Montserrat Vayreda

* * *

Te necesito más que a nada. A pesar de la distancia, de los miles de kilómetros que nos separan, te siento cerca. Debajo del cojín, grito en silencio tu nombre, esperando que cuando vuelva a abrir los ojos aparezcas. Eres la única que me ha hecho sentir tan plena, la única que me llena con tan solo una mirada. Has conseguido abrir el cajón de mi corazón cuando juré no volver a creer en el amor.

Paso las noches en vela deseándote a mi lado, esperando que estés detrás de mí, respirándome suavemente en el cuello, abrazándome fuerte. Entonces me daría la vuelta y te abrazaría aún más, para olerte, para sentir tu cuerpo junto al mío. Sentirte cerca, consciente de que no te moverás, que siempre te quedarás a mi lado, me abandono a tu boca, te cojo fuertemente tirándote sobre mí. Te pongo encima de mí y siento que nuestros cuerpos se funden... me encanta sentir tu cuerpo aprisionando al mío. Abro mis piernas y te abrazo con ellas, diciéndote que soy toda tuya, abandonándome a la dulce ley de tus deseos. Solo tu y yo, pegaditas, abandonadas a las dulces telarañas de nuestro amor. Te acaricio el pelo, me acerco a tu oreja y despacio, muy despacio te la muerdo, susurrándote que soy tuya, toda tuya.

Siénteme porque yo te noto cerca. Siénteme porque aunque estemos lejos, si miras la luna puede que veas mi rostro. Siénteme porque estoy allí, a tu lado. El deseo de poder por fin tenerte entre mis brazos, sentir tu respiración en mi pecho, se hace cada día más impetuoso. No me imagino mi vida sin ti, mis días no tienen sentido si tu corazón no está a mi lado. Te has convertido en una parte de mí, en las alas que me ayudan a volar: las alas de la felicidad, las alas de tu amor, las alas que me dan la vida. Sueño cada día con despertarme sin tener que nombrar la distancia.

Necesitaba que supieras que eres todo para mi, que tus ojos son el motor de mi vida, que tus labios son el impulsor de mi ilusión, que tu cuerpo es el propulsor de mi energía. Eres perfecta, preciosa y jamás me cansaría de mirarte, de escucharte, de amarte. La distancia no nos va a separar, porque sé que detrás de los kilómetros me estarás esperando.

Te daré lo que quieras porque confío en ti, porque me puedo abandonar en tus brazos, porque sé que no me vas a fallar, que vas a estar allí, para lo bueno y para lo malo… para protegerme, cuidarme, mimarme… En una suave, cómoda y tibia telaraña me tienes atrapada y cuando veo el amor con que has tejido ese hermoso espacio para mí, más aferrada a ti me siento, y vivo esperando que vengas pronto a devorarme de una vez y para siempre…

Tuya, toda tuya...

He comprendido que… la vida es muy dura, pero yo lo soy más.
He comprendido que… las oportunidades no se pierden nunca, las que tú dejas marchar las aprovecha otro.
He comprendido que… cuando siembras rencor y amargura, la felicidad se marchita.
He comprendido que… necesitaría usar siempre buenas palabras, porque igual me las tengo que tragar mañana.
He comprendido que… una sonrisa casi siempre empieza con otra sonrisa.
He comprendido que… no puedo elegir como me siento, pero puedo hacer algo al respecto.
He comprendido que… todos queremos alcanzar la cumbre, pero la felicidad pasa mientras escalamos.
He comprendido que… los trenes no hay que perderlos, aunque sea hay que engancharse al último vagón.
He comprendido que… el alma se nos llena de cicatrices que hacen imposible el completo olvido.
He comprendido que… solo se disfruta de la felicidad, como de la salud, por contraste.
He comprendido que… los imposibles de hoy serán posibles mañana.
He comprendido que… hay que arrepentirse de lo que no se hace, no de lo que se hace.
He comprendido que… después de la propia sangre, lo mejor que una persona puede ofrecer es una lagrima.
He comprendido que… la vida no se mide por inhalaciones, sino por los momentos que te han cortado la respiración.
He comprendido que… nadie es perfecto hasta que te enamoras.
He comprendido que… mi vida no es vida si no la vivo contigo.
He comprendido que… el miedo de sentir miedo se esfuma si me coges de la mano.
He comprendido que… en una relación siempre hay quien da más y quien se deja querer.
He comprendido que… el día no es suficientemente largo si lo paso contigo.
He comprendido que… cuando me tienes entre tus brazos estoy a salvo del mundo.
He comprendido que… cuando me besas el tiempo deja de existir.
He comprendido que… las palabras más bonitas que nunca he escuchado son un te quiero de tus labios.
He comprendido que… el arco iris tiene menos colores cuando tu no estas a mi lado.
He comprendido que… quererte es tan inevitable como el amanecer de cada día.

Eres el motor de mi vida, el aire que respiro, el regalo para mis ojos y la música que acompasa los latidos de mi corazón. Te quiero.

* * *

He comprendido que te amo
cuando he visto que bastaba un retraso tuyo
para ver que en mi desaparecía la indiferencia
para temer que tu no venias más

He comprendido que te amo
cuando he visto que bastaba una frase tuya
para hacer que una tarde como otra
empezara a iluminarse por encanto

Y pensar que poco tiempo antes
hablando con alguien me he puesto a decir
que ya no hubiera vuelto
a creer en el amor
en iludirme y soñar

Y mira que luego
he comprendido que te amo
y ya era demasiado tarde para volver
por algún tiempo he buscado en mi la indiferencia
luego me he dejado llevar en el amor

Paciencia,
sólo te pido paciencia,
detenerme después de haber cumplido cualquier pecado,
poniéndome las esposas de tu amor;
aguantando mis pequeños caprichos,
encerrándome en la cárcel de tu sosiego.

Paciencia,
sólo te pido paciencia,
tranquilizarme cuando me pongo voluble,
sometiéndome a horas de interrogatorios de caricias;
escuchando mis ruegos de compasión,
declarando la sentencia de tus dulces palabras.

Y si algún día decidieras no tener clemencia
mátame con la espada de tu perdón.

Hay pocas cosas

tan ensordecedoras
como el silencio

Mario Benedetti

¿Porque tantas preguntas? ¿Porque no aprendo a vivir en vez de plantearme todo tipo de asuntos? ¿Porque rebusco en mi conciencia para encontrar algo que me hace sufrir? ¿Porque me esfuerzo en complicarme las cosas?

Subo los viejos escalones de mi alma. Esos grandes, insalvables escalones que me agotan al salir. Me siento débil, sin fuerzas, pero aun así sigo adelante, arrastrando los pies a cada paso, llevando esta sutil pena que es mi misma vida. Mis ojos se esfuerzan en mirar la cima, esa meta que parece inalcanzable. Cierro los ojos. Los abro. Vuelvo a mirar. La fuerza me mira impasible, convenciéndome que no estoy lejos. Quito la lupa de la cobardía y veo que los escalones no son tan grandes, que el camino no es tan infinitamente largo. Mis pies se levantan del suelo y recorren esos insuperables, pequeños escalones con una facilidad sorprendente. Miro hacia abajo. Veo la injusticia y la indiferencia con una malvada sonrisa en la cara, el desanimo y la tristeza dándose un abrazo, la fatiga y la desesperación cogiéndose de la mano, el egoísmo y el temor bailando la danza de la muerte. Y a mi lado veo los fundamentos de mi ascenso. El deseo y la voluntad me empujan hacia el objetivo final, mirándome con los ojos de la esperanza. El amor y la fe me cogen por los hombros. La felicidad y la paz gritan mi nombre. Y al final de este eternamente corto trayecto llego a ver la luz, distingo tu mirada. Parezco flotar. La impaciencia junto al entusiasmo me ponen las alas y la pasión enciende el motor de mi corazón. Y vuelo…acercándome cada vez más a mi destino, a la recompensa de tu sonrisa.

Es tan infinitamente estremecedor llegar hacia ti, tan placentero el poder por fin alcanzar la felicidad de tus besos y la ilusión de tu piel. Es tan increíblemente bonito volver a tener la esperanza de tus ojos, la confianza de tus manos, la convicción de tu ternura, el convencimiento de tus actos, la fe de tu palabra, la creencia en el amor eterno, en querer, en quererte...

[…] hoy tomo mi último rumbo desde mi cuerpo hasta el tuyo
desde donde estoy a ti […]

[…] tú serás mi último puerto para amarrarme a tu alma
y sólo yo vivir en él […]

[…] Faro que alumbras al mundo por encima de la tempestad
devuélveme la esperanza a y que brille mi estrella
pero no en soledad oye mi voz mi última oportunidad
faro que alumbras al mundo alumbra mi vida […]

Faro de Lisboa, Revolver

* * *

Sensación de vacío, una mezcla de temor e incredulidad. Me siento perdida en estas grandes, enormes redes de la felicidad. Tengo miedo de clavar mis esperanzas otra vez en el idealismo de un sueño, demasiado bonito para ser verdad. Me aterroriza el volver a empezar, consciente de que las pasadas 1000 veces mis creencias se han convertido en incertidumbres, en inundaciones, en tormentas, en piezas afiladas de un vaso de cristal roto. Me siento culpable, responsable de no haber sabido manejar las situaciones, de querer algo con todas mis fuerzas que al fin y al cabo siempre se me escapaba de las manos…y quizás también me mortifico, convenciéndome de que no merezco algo tan bonito como tú.

¿Y ahora?

Ahora las farolas de la esperanza me trazan el camino, llevándome hacia un lugar más seguro: el lecho de tus brazos. Ahora sé que eres lo único que quiero, sé que sin ti no valgo nada, sé que me haces feliz, que tu presencia se me hace tan indispensable como el aire para mis pulmones. Pero mis ojos se ciegan al ver tanta luz y me inunda el desanimo. Quizás esta tristeza también se debe a las ganas de tenerte y no poder palparte, abrazarte y no llegar a tocarte, sentirte cerca y no poder borrar esos miles de kilómetros que nos separan. Necesito que estés aquí. Necesito que me abraces. Despacio. Lento, para poder cerrar la puerta a las pesadillas, a los miedos, a las inseguridades y cegarme de tus ganas de querer y de quererte.

¿Y hoy?

Supongo que hoy es uno de esos días donde todo lo veo gris. Uno de esos días donde siento que no te tengo, mientras en verdad siempre estás conmigo. Uno de esos días donde no sé si lo que siento lo debería sentir, aunque me doy cuenta que es... que eres lo único que quiero. Y poco a poco levanto la cabeza, enfrento mis miedos y me convenzo que esta vez será diferente, que los cuentos de hadas si existen si tú eres la protagonista principal. Poco a poco mis ojos se acostumbran a la intensa luz de las farolas y con paso decidido sigo adelante, entregándome a las deliciosas llamas de la felicidad, sometiéndome a las exquisitas cadenas de tu amor.

¿Y mañana?

Mañana habré llegado a mi destino, taciturna y satisfecha. Disfrutaremos juntas el eterno trayecto de la alegría, enfrentando los temores, luchando contra los pequeños baches y llenándonos de amor. Mañana lo que deseo es poder despertarme a tu lado, sentir que debajo de mis sabanas descansa la silueta de tu cuerpo. El poder besarte la frente sin tener que despertarme del sueño. Mañana quiero que el sol filtre a través de mi ventana iluminándote la cara con una sonrisa. Quiero que las flores se abran al contemplar tu rostro. Mañana quiero dar un paseo por el río y verte feliz a mi lado. Quiero tenerte en mis brazos y susurrarte al oído que te quiero. Mañana… quiero estar contigo.

Supongo que hoy es uno de esos días donde todo se ve gris… y mañana… volveré a ser feliz…contigo.

De pronto, atronadora,
entre un humo que surcan llamaradas,
despide la feroz locomotora
un torrente de notas aflautadas,
para anunciar, al despertar la aurora,
una estación que en feria convertía
el vulgo con su eterna gritería,
la cual, susurradora y esplendente,
con las luces del gas brillaba enfrente;
y al llegar, un gemido
lanzando prolongado y lastimero,
el tren en la estación entró seguido
cual si entrase un reptil a su agujero.

El tren Expreso, Canto I, IX, Ramón de Campoamor

* * *

En las noches vacías, la vieja locomotora de los deseos se desvía de los antiguos raíles y elige una nueva ruta para recompensar tu ausencia. A cada palada de carbón, los pistones impulsan las ruedas, llevándolas a lugares desconocidos, y añadiéndole una pizca de tu presencia, se pierden en campos verdes llenos de tus caricias, pasan por montañas que gritan tu nombre, atraviesan ríos donde fluyen tus palabras, transcurren cascadas que se inundan de tu belleza, alcanzan los rayos de sol que desvanecen en los sueños del tu piel.

Suspiros. Suspiros que rebotan en mi corazón como el dócil sonido de la locomotora. Esos suspiros tuyos que me hacen sentir viva, que me conducen hasta el destino final, hasta los mares de sueños de tu mirada, esa mirada que me da la vida, que me acerca al anhelo de tus besos. Esos suspiros tuyos que me obligan a aguantar la ‘dulce’ espera de poder por fin tenerte. Esos suspiros tuyos que me llevan a la locura, que me guían hasta el deseo de poder amanecer a tu lado. Esos suspiros tuyos que me permiten contemplar tu belleza y ver que aún sueñas despierta para así perder el cansancio. Esos suspiros tuyos que anhelan más allá del horizonte para no estar perdidos en el olvido.

Estás tan bonita esta noche, te sienta tan bien el pelo suelto, me atraen tanto tus dulces ojos color miel, me enloquece tanto tu suave boca de fresa, me apasiona tanto tu cuerpo… ese cuerpo que mis manos delicadamente desean descubrir. Me quedaría recorriendo tus paisajes para siempre, no bajaría nunca, pasaría cada estación con la suave brisa de tus suspiros despeinándome el pelo, simplemente me dejaría llevar por esta vieja locomotora, que noche tras noche, minuto tras minuto, segundo tras segundo me lleva hacia ti.

El miedo es el mayor de los tormentos en los momentos felices. Si fuera por el miedo no disfrutaríamos de nada, pero a la vez es un sentimiento inherente a la vida, y si estamos vivos podemos aspirar a la felicidad. Hay que aprovechar las oportunidades que da la vida, si nos equivocamos cogeremos impulso y seguiremos adelante. El miedo viene pero también se va.

¿A que tenemos miedo?, ¿a quién tememos?, ¿Por qué?:
A la soledad que nos acecha en cada esquina.
Al olvido y a no poder olvidarte.
A la distancia y a tenerte cerca.
A necesitarte y a que no me necesites.
A no poder dormir y si duermo no soñar contigo.
A mirar el móvil cada dos minutos y no ver tu mensaje.
A herirte y a que tú me hieras.
Temo a temer y a que tú temas mis temores.

En definitiva miedo a quererte, pero es tarde, ya te quiero…

* * *

Felicidades pequeña, espero que tengas un día maravilloso, aun no estando allí físicamente, estoy con todo mi corazón, alma y mente. Te quiero.

No podemos seguir aferrándonos al avejentado modo del amor si carecemos de la confianza en el futuro. Ya que sin éste el amor se muere.

He vuelto a vivir, mis pies han vuelto a elevarse del suelo; he vuelto a soñar, mis ojos se pierden en la vorágine infinita de la imaginación; he vuelto a sentir, mis manos desean poder tocar tu dulce piel; he vuelto a querer, mis oídos se enamoran con el sonido de tu voz.

La esperanza junto al miedo ruegan al cielo, el deseo y la desconfianza suplican al mar, resignándose a la dulce prórroga, como los habitantes de un pintoresco puerto esperan al pequeño barco de pesca al atardecer, con la esperanza de una captura excelente.

A partir de ahora, cada mañana los pescadores saldrán al mar abierto, convencidos que la recompensa será grande. A partir de ahora a pesar de la tormenta, de la alta marea, de los infinitos monstruos marinos, se arriesgarán para llevar a cabo su misión, llevando a la orilla una enorme cantidad de peces, aplacando el hambre de la muchedumbre.

A partir de ahora, cada mañana me despertaré con ganas de vivir, convencida que la recompensa será grande. A partir de ahora, a pesar de las dificultades, de los problemas, de la infinidad de gente mala, me arriesgaré para llevar a cabo mi misión, entregándote una enorme cantidad de cariño, para ser feliz….haciéndote feliz.

Ya nunca más diré, todo termina...

Ya nunca más diré: «Todo termina»,
sino: «Sonríe, alma, y comencemos.»
En nuevas manos pongo nuevos remos
y nuevas torres se alzan de la ruina.

Otra alegre mañana determina
el corazón del mundo y sus extremos.
Juntos, alma, tú y yo inauguraremos
este otro amor y su preciosa espina.

Para mirar mi muerte atrás miraba
y encontré renaciente la llanura
y sellada la boca de mi herida.

Ni el nombre sé yo ya de quien amaba,
desmemoriado y terco en la aventura
de que quien me mató me dé la vida.

Antonio Gala

* * *

A veces hay que sacar fuerza de flaqueza, para seguir creyendo en algo que parece imposible, para subir la autoestima que te bajaron todas las llamas del desafecto, para dar una torta moral a todos los destruyesueños, para subir las rampas y volver a ver el cielo, para seguir adelante, para volver a ser feliz.

No pienso renunciar, a pesar de todas las caídas, todos los tropiezos, todas las heridas. Puede que me caiga otra vez, puede que las heridas sean aun más profundas e insoportables, pero hoy por hoy me haces feliz y no quiero, no puedo pensar en dejarte escapar.

Porque sí, porque no puedo parar de sentir, porque no soy de piedra, porque me importas, porque me encantas, porque quiero hacerte feliz, porque… te quiero.

A veces hay que soltarlo todo, dejar de crear falsas apariencias, apartar la impasibilidad, retirar el escudo, permitir que la gente entre, aunque tengas miedo, miedo de que todo vacile otra vez.

¡Quiero vivir, con calma, pero quiero vivir! No quiero quedarme parada, no quiero transformarme en una autista emocional. Pero tengo miedo, mucho miedo… solo espero que a tu lado se me vaya.

Volveré a dejarme arrastrar por la corriente, pero esta vez sin nadar a su favor…

* * *

Aspirante: ¿Cal é o segredo da felicidade?
Voz en off: No equilibrio espiritual de quererse a si mesmo e amar ós demais.
Aspirante: ¿Pero como podo chegar a ela?
Voz en off: A felicidade non é unha estación á que se chega, senón unha maneira de viaxar. Hai que andar con calma, sen présas.

Aspirante: Ata agora cometín o peor dos pecados que un home pode cometer: non fun feliz.
Voz en off: Pois empeza a vivir.

Aspirante: Déixao ser.

*

Aspirante: ¿Cual es el secreto de la felicidad?
Voz en off: El equilibrio espiritual de quererse a sí mismo y amar a los demás.
Aspirante: ¿Pero como puedo llegar a ella?
Voz en off: La felicidad no es una estación a la que se llega sino una manera de viajar. Hay que andar con calma, sin prisas.

Aspirante: Hasta ahora he cometido el peor de los pecados que un hombre puede cometer: no he sido feliz.
Voz en off: Pues empieza a vivir.
Aspirante: Déjalo ser.

Solo sé que no sé nada.

Y punto.

Mis paredes, mi calma y mi vigilia:
el recinto y el tiempo de estar en mí, conmigo.
A salvo, finalmente.
Completamente a salvo
del dolor, la razón y el consuelo.
Sin temblor. Sin temor.
Sin atender a nada. Sin aguardar siquiera
a que suceda algo.
Obediente cautivo que enhebra sus jazmines
e insistentes cifras cada noche
que en su ábaco ordena las estrellas,
así yo voy limando bayonetas y heridas
de rencores y lágrimas.
Porque ya nada importa.
Mientras tanto, las sirenas, gimiendo,
cruzan las avenidas,
el ámbar parpadea en las encrucijadas,
y, en húmedas alcobas, la soledad tantea,
se desliza por el empapelado
y abarquilla sus bordes.
Sacudo la tristeza que espolvorea mis sábanas
de rabia y alfileres.
Precinto con silencio la derrota.
No me rindo No entrego:
simplemente, abandono.
Me oculto en el olvido como en un hondo aljibe
al margen de la estrella, del jardín y la lágrima

Mis paredes, mi calma y mi vigilia, Ana Rossetti

* * *

Calma. Necesito que las cosas vayan con más calma. Quiero frenar mis pasos, detener mis emociones, calmar esa euforia que siempre inunda mi ser. Quiero que mis impulsos se detengan, como las olas al llegar a la orilla. Quiero que la arena absorba el agua salada de mis frenéticas emociones. Quiero que mi corazón reflexione con juicio, que la razón aprenda de la experiencia, quiero que mis sentimientos no vuelvan a caer en el abismo del desanimo. Quiero ser libre, que mi felicidad no dependa de otras personas, que no necesite el cariño de los demás. Quiero tener la fuerza para sentirme bien aun sin tener alguien a mi lado. Quiero que nadie influencie las frágiles cuerdas de mi corazón. Con calma.

Quiero ir a con paso constante pero tranquilo, decidido pero sosegado, enérgico pero impasible. Con calma, mucha calma.

Morir es seguro. Vivir es incierto. La vida está en nuestras manos, mientras la muerte llega de forma inevitable. Ahora. Es ahora cuando tenemos que vivir, es ahora cuando podemos convertir lo incierto deseado en lo incierto vivido. Es ahora cuando tenemos la oportunidad de soñar y transformar nuestros deseos en realidad. Es ahora cuando podemos ilusionarnos, ahora cuando podemos gritar, saltar, bailar, cantar, reír, burlándonos de los despojos de esta vida. Es ahora cuando podemos ser felices.

Siempre he dejado que mi felicidad dependiera de segundos actores. Siempre he hecho que se burlaran da la película de mi vida. Siempre les he dado roles más importantes, olvidándome que era yo la protagonista principal. Y como consecuencia siempre me he visto obligada a sufrir por los demás. He dejado de vivir, de sentir, de desear. Pero esta vez he comprendido que todo depende de mí, que nadie puede herirme si yo decido optar por mi felicidad y no por la de los demás. Amor. Esa palabra que debería envolver el sentimiento más bonito y profundo entre dos personas para mí solo ha sido motivo de desilusión y perdición. Esa gloriosa palabra de 4 letras que solo me ha llevado a dolor y sufrimiento, me ha hecho ver que no está hecho para mi. Demasiados engaños, demasiadas palabras necias, demasiadas obras incumplidas, demasiado desamor. Ahora voy a vivir, vivir como quiero, porque quiero, sola. Y sigo convencida de que hablamos para vaciar silencios y no para llenarlos.

Cada día es un sueño, cada día es una nueva oportunidad para alcanzar por lo menos un trocito de felicidad que nos concede esta vida, cada día tenemos que procurar hartarnos de vivir: ¡para dejar a la muerte bien jodida!

Es ahora que puedes, cielo, ¡ahora! Si quieres puedes…

Hora tras hora

Hora tras hora, día tras día,
entre el cielo y la tierra que quedan
eternos vigías,
como torrente que se despeña,
pasa la vida.

Devolvedle a la flor su perfume
después de marchita;
de las ondas que besan la playa
y que una tras otra besándola expiran.
Recoged los rumores, las quejas,
y en planchas de bronce grabad su armonía.

Tiempos que fueron, llantos y risas,
negros tormentos, dulces mentiras,
¡ay!, ¿en dónde su rastro dejaron,
en dónde, alma mía?

Rosalía de Castro

* * *

Solo quiero un poco de paz. Solo quiero alejarme de las trampas de este mundo y ser libre de respirar el aire puro de una vida irreal. Solo quiero llegar al fondo de mi alma y descubrir los secretos que me llevan a la felicidad. Solo quiero abrir la puerta a los pájaros atrapados en la jaula de mi corazón y volar lejos, muy lejos. Solo quiero abandonarme al agua salada del mar y no sentir el peso de las miles de alusiones. Solo quiero que la suave brisa del viento me despeine el pelo dejando atrás los recuerdos en la húmeda arena. Y al andar por una playa desierta quiero dejar huellas de un nuevo futuro y olvidarme de todas las desgracias de esta vida. Solo quiero… soñar… y...

Voz en off: Puedes ser feliz, si quieres puedes.
Skeptic Woman: Me estás mintiendo.
Voz en off: Nunca te mentiría.
Skeptic Woman: ¿Ah no?
Voz en off: Tranquilízate, todo va a salir bien.
Skeptic Woman: ¿Como me puedes decir eso?
Voz en off: Porque lo sé todo.
Skeptic Woman: Callate.
Voz en off: Ya sabes que no puedo.
Skeptic Woman: Joder.
Voz en off: Ya.
Skeptic Woman: ¡Cállate!
Voz en off: ¡Pues no pienses!
Skeptic Woman: Eso no se puede.
Voz en off: Pues entonces cállate…
Skeptic Woman: …
Voz en off: ¡.!
Skeptic Woman: .
Voz en off: .

El transcurrir de los días, el seguir adelante sin tener claro a dónde voy, ese camino hacia ninguna parte, alimenta mis noches en vela. Acudo al pasado para intentar frenar el tiempo que se desliza debajo de mis pies. Y perturbada piso de forma inconsciente el presente comprometiendo involuntariamente el futuro. Evoco el camino del pasado tropezandome en las huellas del dolor y deslumbro el día a día. Cada paso falso que causan las huellas, me lleva a un cambio de estrategia. Cada mañana otro rayo de luz se adentra en mis frágiles esperanzas. Cada mañana vuelvo a aludir lo que nunca fue de mi vida. Cada mañana me centro en lo que será, creando sueños sin realidad. Y el hueco entre ambas cosas se hace constantemente más desmesurado. Ese presente que nunca he llegado a vivir plenamente se esconde debajo un denso manto de polvo viejo y podrido. Los caucas crecen aumentando la purulencia de mi vida. Y me abandono a los despojos de mi vida, asistiendo al escenario de mi fracaso, petrificándome en la nada.

…Play…Deprisa. Todo siempre tiene que ir rápido, demasiado rápido. Incontrolable. Las cosas siguen sin que tú tengas la última palabra, sin dar ni recibir el último adiós. Irrefrenable. Y no puedes hacer nada. Desesperación. Caída libre…Pause...

…Rewind…Con la nariz pegada contra la húmeda ventana del coche siento las gotas caer al otro lado del escenario, donde el tiempo no deja ninguna tregua. Mi único reparo es esa máquina con cuatro ruedas que parece volar con el sonido de su motor. Se me oscurece la vista. Todo parece irreal. Observo como las casas pasan rápidamente por las esquinas de mis ojos. Doy vueltas sin saber donde estoy. Me siento perdida en este mundo que por un instante no reconozco. No puede ser. No para, nada para, todo sigue sin que yo sea la dueña de mi vida, de la vida. No tengo las riendas… no puedo…no puedo más. No soy nadie, no tengo el poder de parar el tiempo. Esta vida se acaba, DIOS, esta vida se acaba. El coche coge velocidad. Los recuerdos se deslizan por mi mente como un motor sin freno. Mi mano intenta agarrarlos antes de que vuelvan a derrumbarse en la sombra del pasado. Deprisa. Todo siempre tiene que ir rápido, demasiado rápido. Incontrolable. Las cosas siguen sin que tú tengas la última palabra, sin dar ni recibir el último adiós. Irrefrenable. Y no puedes hacer nada. Desesperación. Caída libre…Pause...

….Forward….Las gotas siguen cayendo y mi nariz arrojada parece insensible al mirador glacial de los recuerdos. Al apartarse vuelvo a ver todo como siempre, el mundo se transforma otra vez en una pantomima de falsas apariencias. Ya no lo veo como un pasillo oscuro de transición. Sin pensar en las consecuencias, sin razonar demasiado en los porqués vuelvo a ponerme la venda en los ojos y ciega ante la verdadera existencia humana me abandono en la cálida espera del reniego…Pause…

…Rewind… Deprisa. Todo siempre tiene que ir rápido, demasiado rápido. Incontrolable. Las cosas siguen sin que tú tengas la última palabra, sin dar ni recibir el último adiós. Irrefrenable. Y no puedes hacer nada. Desesperación. Caída libre...Stop…

Hoy he estrenado mis alas reparadas. Al principio me sentía insegura, no alcanzaba el punto de equilibrio necesario, me sentía como un pajarillo intentando remontar el vuelo. ¡Qué sensación! El aire me acariciaba la cara dulcemente y sólo sé que sonreía todo el rato. He sobrevolado campos de un intenso color verde y bosques capaces de guardar los secretos más profundos. A lo lejos he visto el mar, no me he atrevido a acercarme todavía. De repente me ha llamado la atención un lago con unas aguas transparentes propias de cualquier mar del Caribe, era tan atractivo que no he podido por menos de aproximarme, su superficie era como un espejo y allí estaba yo reflejándome en sus aguas. Me atraía poderosamente y sin poder contenerme me he sumergido en él. Estaba en un sitio muy familiar, me rodeaba toda mi vida, en un momento he oído las risas de mi niñez, he revivido las alegrías, he vuelto a soñar los mismos sueños y a revivir los momentos felices. Todo era luz y calidez. De pronto he sentido frío, la luz ha dado paso a las tinieblas. ¡No me gusta! Se me encoge el corazón. Ahí está todo lo que me gustaría olvidar, en lo más profundo de mi memoria. Quiero subir a la superficie pero tengo empapadas las alas, poco a poco lo consigo, me pesan mucho, empiezo a ver la luz, estoy a salvo. Algo me golpea mientras asciendo, ¿qué ha sido?, lo busco con la mirada, ¡no puede ser!, es tu recuerdo que se va hundiendo poco a poco, ya no lo distingo, está entrando en la oscuridad más absoluta, eso es, mejor así, que descanse en la zona más oscura de mi memoria.

¿Quién te cortó las alas, mi ángel?
¿Quién te arrancó los sueños hoy?
¿Quién te arrodilló para humillarte?
¿Y quién enjauló tu alma, amor?
Mana, Angel de Amor

* * *

Cuando se dice creer en el amor no estamos hablando de un acto de fe, estamos hablando de pensar o de sospechar que eso que sentimos tiene un nombre. Si no creemos en él, ni siquiera ha existido. Pero sabemos que ha existido, lo hemos sentido nacer, lo hemos visto crecer, nos ha dolido cuando creíamos perderlo. También la vida se acaba y no por eso huimos a la primera de cambio.

No huyo, no busco el final del camino. A partir de hoy disfrutaré del trayecto. Esta vez no, esta vez el petróleo no va a humillar mis frágiles alas, esta vez no se van a romper.

¿El fin justifica los medios?
¿Cómo se puede amar sin creer en el amor?
¿Se puede vivir sin tener vida?
¿Se puede llorar sin tener lágrimas?
¿Qué diferencia hay entre ‘amor de un rato’ y ‘amor eterno’?
¿Cuánto dura un rato?
¿Cuánto dura la eternidad?
¿No puede ser un rato eterno?
¿Nos asusta?
Y la vida...
…¿No nos asusta también?

Poquito a poco, muy poquito a poco te alejas de mí.
Poquito a poco, muy poquito a poco, ya no siento tu ausencia.
Poquito a poco, muy poquito a poco, mi vida la veo sin ti.
Poquito a poco, muy poquito a poco, mis lágrimas ya no añoran tu perdida.
Poquito a poco, muy poquito a poco, construyo sueños sobre tus fracasos.
Poquito a poco, muy poquito a poco, ya no consigues herirme.
Poquito a poco, pero más rápido de lo que pensaba, te estoy erradicando de mi vida.

Todo eso… porque yo quiero.

Y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

Pablo Neruda

* * *

¿Hasta cuando es necesario que te golpeen para dejar de creer que vale la pena? ¿Hasta donde vale la pena sufrir por alguien? ¿Hasta que instante el corazón para de latir por alguien que nunca ha sido parte de tu cuerpo?

Y vuelo….dejando atrás todo el daño, toda la mentira, todo el engaño, todo el amor. Libre. Vuelo. Pero de pronto mis pies vuelven a tocar el suelo. Y se vuelve a empezar. Solo espero que las caídas sean cada vez más leves.

Sé que el amor
no existe
y sé también
que te amo

Darío Jaramillo Agudelo

* * *

Quizás nunca te he querido. Quizás nunca te he querido de la forma en la que yo suelo querer. Simplemente has sido una obsesión, otra más. Simplemente has sido una mera distracción, un pasatiempo… algo. Al final siempre vuelvo a preguntarme lo mismo: ¿qué es el amor? ¿Cómo se mide? Claro que te quería…. o quizás no. Cada fracción de segundo mi cabeza me dice una cosa y mi corazón otra.

Alguien me dijo una vez que en el momento en el que te paras a pensar si quieres a una persona, ya has dejado de quererla para siempre. Ese momento ya ha llegado. El sentimiento, la pasión se rompen. Empiezas a dudar. He empezado a dudar: ¿obsesión? ¿Cariño? ¿Distracción? ¿Deseo? ¿Olvido? ¿Pasión? ¿Manipulación? ¿Amor? La duda lleva a la inseguridad y la inseguridad al desinterés. El amor se va, no existe.

El hilo entre querer y pensar que queremos es demasiado sutil….

Foto: Tati! Muchisimas gracias! Es preciosa!

Diluir la memoria en una especie de estupor anhelante,
picaflor sin urgencias que enumera los lugares más tibios,
alelada memoria,
el muy frío espejo del calor de otro entonces,
memoria que pregunta cuánta materia de mi cuerpo queda
de aquellos cuerpos míos que vivieron cada alucinación y cada asombro,
cada cosa que hoy es nada,
y aún menos que nada
si es palabra.

Poemas de Amor, La nostalgia numero 3, Darío Jaramillo Agudelo

* * *

Ha sido fácil. Fácil encontrar las palabras perdidas de un autor Colombiano digno de mayor fama. También ha sido difícil. Difícil descifrar el emblemático poema número cuatro de ‘la nostalgia’ que hace dos días me llegó de forma totalmente inesperada. Fácil y difícil adivinar quién podía haberme dejado una huella tan profunda. Como el manto de la noche, llega sin hacer ruido dejando la más completa oscuridad, el más remoto desconcierto. Me he descubierto releyéndolo varias, muchas, demasiadas veces, cada vez encontrándole un significado diferente, añadiéndole un nuevo enigma, referido a mí, a ti, a un tu genérico, al tiempo, al arrepentimiento, al deseo... de todas las diferentes interpretaciones no creo llegar a escoger la que tú quieres que entienda. Me ha impactado. No estoy acostumbrada a que me hablen sin saber quien lo hace, sin saber porque lo hace. Me ha hecho reflexionar, pero más que nada me ha dejado aun con más dudas. Resuélvemelas.

Dime por favor donde no estás

en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descanzar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.

Dime, Jorge Luis Borges

* * *

Cha: ‘PUES MIRA...!!! YO NO SOY NI ESA MUJER, NI R. NI A.!! SOY DIFERENTE, ASI QUE VAS A TENER QUE TRATAR DE SALIR DE ESO..!!! PORQUE SI NO TE VASA AMARGAR TODA TU VIDA CON ESO... ESE ES EL UNICO CONSEJO QUE TE PUEDO DAR! El tiempo nos va a ayudar. Poco a poco vamos a superar eso ok?’

Me parece que haya salido de ‘eso’, he vuelto a confiar…en ti. Gracias por ayudarme en esa ardua empresa, ahora he salido de ‘eso’ y estoy en un pozo aun más profundo, el pozo de tu desamor. Gracias.

En esta vida hay que morir varias veces para después renacer. Y las crisis, aunque atemorizan, no sirven para cancelar una época e inaugurar otra.

Eugenio Trias

* * *

El arma que te di pronto la usaste
para herirme a traición y sangre fría.
Hoy te reclamo el arma, otra vez mía,
y el corazón en el que la clavaste.

Si en tu poder y fuerza confiaste,
de ahora en adelante desconfía:
era mi amor el que te permitía
triunfar en la batalla en que triunfaste.

Aunque aún mane la sangre del costado
donde melló su filo tu imprudencia,
ya el tiempo terminó de tu reinado.

Hecho a los gestos de la violencia,
con tu mala costumbre ten cuidado;
tú sólo no te hieras en mi ausencia.

Antonio Gala

'Yo también tengo ruinas
y si acudo al pasado
ya no sé a quién o a quiénes
busco entre los escombros'
Mario Benedetti

* * *

Te abrazo con mucho cuidado, con miedo, muy despacio. Es la última vez. El ultimo abrazo que te voy a dar. El abrazo de mi despedida. Muchas veces la razón me pidió que me distanciara de ti, que dejara de sentir, pero el corazón me obligó a no dejarte. Ahora solo es escombro, las heridas se clavan como cuchillos ardientes en las llagas de tu adiós. No quería saber, no quiero saber… no quiero ver como mis sueños se rompen en trozos. No quiero ver como mi futuro se convierte en tu ausencia. Hasta hoy no tenía paraguas y las gotas de lluvia mojaban mis sutiles esperanzas. Estremecida me abandonaba a la miseria, andaba por calles desiertas escuchando el eco de mis pasos. Cada gota que caía añadía más peso al camino y el espacio de tiempo se convertía en una macabra pesadilla. Eterno.

Ahora tengo paraguas, inmune a la aflicción de tu perdida. El sagrado manto me deja respirar, me libra de tu recuerdo y me protege del perjuicio. No miento, a veces me gustaría poder quitármelo para volver a sentirte cerca, para que las gotas se transformen en mis lágrimas que por miedo a expresarse han dejado de caer. Ahora se ahogan en el silencio dispuestas a afrontar la realidad y seguir adelante sin el recuerdo de algo que nunca fuiste. Mis pies sin dueño caminan con los semáforos en rojo sin hacer caso a tu oculta presencia, avanzan con el viento que no quiere que se acerquen al epicentro del egoísmo, afrontan la lluvia que moja cada paso haciendo el olvido más difícil.

Todo sin ti se hace más difícil… pero ahora tengo paraguas.

- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

Mierda. Has ganado. Estoy cansada, mis esfuerzos se esfuman en la jaula de tu desinterés. Lo he intentado, desesperadamente he luchado para mantener por lo menos una base de amistad, de respeto, de cariño… pero la única sensación que me das es que para ti nunca he sido nada. Es surrealista ver cómo me tratas después de todas las proclamaciones de amor que me hiciste.

Como las hojas muertas caigo en el abismo más profundo, me hundo en un pozo sin fondo. Pero de repente veo la luz, distingo la salida. Sin sentir tu mano empujándome para abajo me agarro a los despojos de nuestra relación y empiezo a subir. Subo lentamente, dejando atrás todas las mentiras, todos los engaños, todas las falsas apariencias, toda la indiferencia, toda tu. Subo sin resentimientos, porque mis lágrimas ya no lamentan tu ausencia, porque mis ojos ya no te reconocen.

Mi cuerpo se abandona a la rabia e incomprensión. Subo sin miedo porque siempre me han enseñado que es mejor estar sola que mal acompañada. Me han enseñado que el amor vence el odio pero no la indiferencia. Me han enseñado que nadie se merece tus atenciones si no hacen nada por meritarlas. Tu no me mereces, desgraciadamente solo me he dado cuenta ahora. Sí, te amo, pero no me mereces.

No es por tu maldad porque a eso no llegas. La gente como tú no suele ser mala, sino imbécil, que no es lo mismo. El mal presupone una determinación moral, intención y cierto pensamiento. El imbécil o cafre no se para a pensar ni a razonar. Actúa por instinto, como bestia del establo, convencido de que hace el bien, de que siempre tiene la razón y orgulloso de ir jodiendo, con perdón, a todo aquel que se le antoja diferente a él mismo. Lo que hace falta en el mundo es más gente mala de verdad y menos cazurros limítrofes.

Estoy convencida de que si te limitaras a pensar no te portarías como te estás portando ahora. Estoy convencida que si te hiciesen una película y la volvieras a ver, te avergonzarías de ti misma. No sé si llegarás a pensar, a darte cuenta de todo.La cobardía es una de las batallas más difíciles de vencer. Solo espero que tengas una armadura lo suficientemente resistente para que no te duela demasiado tu caída.

Tu recuerdo alimenta mis noches en vela poblando las horas de insomnio. Gotea mi memoria sobre la almohada. Y el dolor late aún tan dentro como para no dejarme respirar con normalidad. Quisiera borrar tu recuerdo y no encontrarte. Eliminar la sombra de tu paso por el hueco de mi vida. Disipar el daño hasta olvidarte. Cansada de tener lacrado en la espalda el rastro de tu despedida. Sin importarte. Cansada de que los días sigan llenándome de lágrimas tras la vuelta de cualquier esquina. Quiero erradicarte de mi vida, y como tú, rehacer mi mundo sin ti y volver a ser feliz sin mirar atrás.

Isthar

Pero al amor no se le gana con la razón. Aunque la razón entienda lo sucedido y las heridas sean demasiado profundas, tu recuerdo sigue vivo, fogoso. No se desvanece. El tiempo me ha enseñado a no perder las esperanzas, a seguir luchando. Sigo creyendo que vales la pena. Sí, el tiempo me ha enseñado a no perder las esperanzas, pero también a no confiar demasiado en ellas. Me hiere tu indiferencia pero quedo a la espera, a que vuelvas a ser la de antes… no te reconozco.

Contemplo un futuro tan amplio y luminoso como una avenida, y por un instante pienso que no hay más fantasmas que los de la ausencia y la pérdida, que aquella luz que me sonríe solo es de prestado, que sólo vale mientras la puedo sostener con la mirada, segundo a segundo. Las fuerzas se agotan, mi cuerpo cae estremecido mientras mis ojos no aguantan… bajo la mirada. Quizás he perdido. No. La vuelvo a levantar. Nadie me puede romper las ilusiones. Voy a conservar mis sueños, porque nunca sé cuando me van a hacer falta.

Caring Woman: ¿Porque tiene que ser tan duro?
Voz en off: Tiene que serlo, si no no te darías cuenta de lo importante que es.
Caring Woman: Quizás soy yo…
Voz en off: El amor es incondicional. No es algo que sientes por alguien solo cuando hace lo que quieres que haga. No eres tú. Es ella.
Caring Woman: ¿Pero porque se ha ido?
Voz en off: Porque no puede enfrentarse a las consecuencias. Es hetero cuando es conveniente y lesbiana cuando te quiere cerca.
Caring Woman: Eso no puede ser.
Voz en off: Verdad, lo último era mentira, está más claro que el agua que es bollo…
Caring Woman: ¿Y entonces?
Voz en off: Entonces no entiendo porque sigues con esos pájaros en la cabeza.
Caring Woman: Cuando se trata de elegir entre la razón y el amor prefiero equivocarme todas las veces que haga falta.
Voz en off: Es oficial: estás loca.
Caring Woman: Es lo que hay.

Fuerza 12

Y sigo atada a tu presencia que el viento se llevó.
Sigues aquí.
Mi corazón es más fuerte que el huracán,
más suave que el mistral,
convencido que algún día volverás a mis brazos.

'La razón puede advertirnos sobre lo que conviene evitar; sólo el corazón nos dice lo que es preciso hacer.' Joubert

Un espresso caliente a la hora de despertar. El aroma se esfuma en los pensamientos que me acercan cada sorbo más a ti. Cada mañana mi sombra vuela hasta tu ventana. Me imagino sentada, a tu lado, oliendo el intenso aroma de tu piel, escuchando tu agradable respiración como la suave brisa del viento. Te veo dormida, dulcemente apoyada en tu almohada y cerrando los ojos deseo que fuera yo. Poder alcanzarte con las puntas de los dedos, acariciar tu pelo y besar tu rostro inmaculado. Poder inundarme de ti mientras estés dormida, explorar cada poro de tu piel. Los sorbos se han consumido y mis sentidos vuelven a la realidad. Salgo de casa. Cada paso que doy, cada nota que escucho, vuelven a enredarme a ti. Un lazo invisible juntan esos miles de kilómetros que nos separan, que me junta a lo que he perdido hace 12 días.

Es verdad, debería de pensar en el día a día, y lo hago. Pero no puedo dar freno a mi imaginación, a mis deseos, a mi felicidad... a ti. Porque eso es lo que quiero, lo que deseo, lo que amo… es mi meta. Eres mi meta. Sé que quizás te pueda costar aceptar lo que siento pero no puedo imaginar mi vida sin ti. Vivo el día a día, me centro en el presente con todas mis fuerzas y te amo ahora, por cómo eres ahora, por quien eres ahora, aunque ya no te tenga. Pero sé que amándote ahora, te amaré cada día más, es inevitable. No quiero apartarme de tu sonrisa; nunca. Por cuanto se quiere no se le puede ganar al amor.

Que no me rompan mis ilusiones.
No puedo estar sin ti.

Naufragio

Me abandono a la tormenta
de tu recuerdo
y me quedo a la dulce espera
de la calma
naufragando en el plácido mar
de tus caricias.
Te tengo en mí
aunque ya no estás.
Esperaré tu auxilio
refugiada en mi barquito
de tu ausencia.

Hay muchas cosas que me puedes privar. Pero con una saldrás perdiendo...mi amor por ti crece cada día más.

Hoy fui al cine. Fui al cine. Cine. Fui al cine sola. Sola. Fui sola porque nuestra cita ya no puede cumplirse. Iban a ser dos pantallas, las dos con la misma película, una aquí y otra al otro lado del mundo. Íbamos a disfrutar las dos aun estando lejos. Lo que hace la tecnología. Pero fui al cine sola. Con una pantalla, una película, aquí, sola. La película que teníamos que ver juntas. Te revelo: es bonita. Y también muy adecuada. Lloré. Lloré tontamente como lo hacen todas las chicas al ver una película romántica. Pero no fue por eso. Lloré porque viéndola me di cuenta que te perdí por una gilipollez. Lloré porque me pregunté cómo podía ser que no se aprovechen las ocasiones. No quiero cerrar capítulos por cobardía y tampoco quiero que tu lo hagas. No te perdí: no has muerto. No me perdiste: no he muerto. Estamos vivas. Vivas.

Disfrutábamos la una de la otra. Y sin embargo lo único que queda es un vacio tremendo. ¿Porque? ¿Porque según tú las cosas ya no funcionaban? ¿Cómo puede ser que te aburriste? O será que no podías con todo, que se te fue de las manos, no te creías capaz de sentir tanto y lo dejaste todo en el olvido. ¿No podrías haber seguido disfrutando? ¿Te hubiera dañado ser feliz?

Demasiadas preguntas me rodean la cabeza porque no encuentro la razón. No encuentro la razón de porque no me despierto cada mañana sabiendo que me amas. No encuentro la razón de porque ya no me susurras que no puedes estar sin mí. No encuentro la razón de porque ha tenido que acabar así. No me lo explico. No lo entiendo.

Y me pregunto: ¿si yo luchara aun más, habría alguna posibilidad?
Y te pregunto: ¿algún día me responderás?

Postdata: Te amo.

The Pogues - Love You Till The End

I just want to tell you nothing
You don’t want to hear
All I want is for you to say
Why don’t you just take me
Where I’ve never been before
I know you want to hear me
Catch my breath
I love you till the end

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Amándote En Silencio

No me separaré jamás de ti
ni tan solo un segundo
dejaré de llevarte conmigo
saboreándote con delicadeza
devorándote apasionado
amándote en silencio
ardiendo de ti
ardiendo en lo imposible
ardiendo en mi locura
ardiendo de desesperación
y por sentir lo que siento
sabiéndote inalcanzable
encarcelaré mi delirio
callaré para no perderte
prefiero sentir y sufrir
que no saber de ti
quiero tenerte siempre
aunque no te tenga nunca
porque te necesito cada día
como luz en mis tinieblas
como aire para mi ahogo
como agua para mi sed
eres la imposible esperanza
donde clavo mi mirada
noche tras noche hipnotizado
y ya no puedes dolerme más
cuando me dueles todo
cuando deseo que me duelas
porque este dolor es hermoso
sabiendo que me lo causas tú.

Torosalvaje

* * *

No sé si debería agradecer la persona que me hizo sentir tan mal ayer. Tan mal que la desesperación se había apropiado de mi ser, agarrándome por la mano y llevándome a un desconocido, oscuro lugar. Pero gracias a ella he llorado como nunca hice, me he expresado en este blog como no pensaba podía hacer. Y parece que esas palabras, esa mirada, han llegado a tu corazón. Parece que han quitado tu manto de indiferencia para volver a dar a la luz tu verdadera forma de ser. Te preocupaste. Algo inesperado, y las esperanzas cumplidas son como agua fría para un sediento.

Si fuera por volver a tenerte me abandonaría al dolor más agudo, al sufrimiento más profundo, como un manto oscuro que cubre una noche llena de estrellas. Aunque no te tenga nunca no puedo apartarme de tu mirada, no puedo distanciarme de tu sonrisa, no puedo separarme de tu voz. Te vas poco a poco mientras yo sigo atada a la esperanza por si volvieras algún día. Ahora sé que cualquier cosa me basta, cada detalle, por pequeño que sea, me satisface. Me conformo con lo mínimo imprescindible, porque no puedo estar sin tu presencia, porque te necesito cada día, porque no quiero que tu sonrisa se vaya de mi vida.

Preguntas Sin Respuesta

Te echo de menos

y me pregunto
cuantos instantes
tus pensamientos no me dejaron
en las huellas del olvido.
Te quiero
y me pregunto
cuantos segundos
tu corazón haya querido ser sincero
en los días lluviosos.
Te deseo
y me pregunto
cuantos momentos
tu imaginación ha anhelado mi cuerpo
en las noches solitarias.
Te espero
y me pregunto
cuantas veces
las olas tengan que frenar ante tus pies
en la húmeda arena.
Lejos
navegando sin tu amor
pero siempre cerca
de tu sonrisa.

S.E.F., siempre te querré,
R.G.P.

MIS PENAS

Mis penas son mudas
viven en mis ojos
allí nacen y mueren
en silencio resignado
después las entierro
húmedas y saladas
junto a sus hermanas
en mi nicho llorado
y así pena tras pena
me voy yendo despacio
de todo lo que yo quise
de todo lo que fue en vano.

Torosalvaje

* * *

Estoy cansada de tener que volver a pasar por esto, de darme cuenta que en mi vida solo he pasado por situaciones desagradables. En vez de superarlas se han amontonado en mi corazón, añadiendo cada día más peso al insoportable lastre. Me he quedado parada. No quiero abrir los cajones de mi alma para sacar las heridas, los malos recuerdos, las lagrimas. Intento parecer fuerte, no me gusta que la gente me vea llorar. Sin embargo los que quiero que me vean han decidido bajar el telón y marcharse de mi vida.

No tienes ni la más remota idea de cuánto te necesito ahora mismo. La falta que me hacen tus palabras. Desesperadamente grito en silencio, necesito que me calmes, que me digas que todo está bien, que no soy ningún monstruo, que lo que me han hecho hoy es injusto, que estás aquí conmigo, que no me preocupe por nada, que cualquier cosa pase estás aquí, a mi lado.

No. Ni siquiera una pizca de interés por tu parte, ni siquiera un ‘hola, qué tal’, ¿cómo puedo entonces pretender que me consueles en los momentos difíciles? Pero lo necesito, eres la única persona con la que me gustaría compartir ese momento de amargura, la única persona de la que quiero un poco de atención, la única persona que sería capaz de confortarme, la única persona de la que me dejaría abrazar…porque te quiero.

Tengo la cabeza a punto de explotar del dolor, no sé si por las ostias que acaban de darme o porque en un espacio de treinta segundos he visto que verdaderamente mi vida es un infierno. Me he enfrentado conmigo misma, aceptando que no he sabido hacer nada bien y por esto ahora estoy pagando el caro precio. En todo lo que verdaderamente me importa las cosas tienen que romperse. Me pregunto cuántos caminos tendré que hacer para saber cuál es el que me lleva a la felicidad. Parece que la vida no me quiera conceder esa oportunidad. Sigo perdonando para seguir sintiéndome como un cero a la izquierda. Sigo dando segundas oportunidades a personas que no solo no las aprovechan sino que hacen como si el hecho de habérselas dado no fuera importante. Sigo esperando ese cariño, esa atención, y cuando por fin parece llegar, algo tiene que pasar para que todo vuelva a ser igual.

No quiero ver la realidad. No quiero ver que siempre sigo ciega ante las ganas de creer que las cosas esta vez vayan a ser diferentes. Y me siento perdida, abandonada y rota como una muñeca de trapo. No puedo vivir de la esperanza porque la experiencia me ha enseñado que todo acabará en saco roto como todas las demás veces. Y sin embargo no me rindo, lucho hasta al final aun sabiendo que todo ya está perdido. Es inútil, todo inútil.

Estoy en el limbo sin saber para donde tirar. Probablemente aquí me quedaré. Soy demasiado floja para seguir y demasiado cobarde para quedarme. Y sin ti todo se hace aún más difícil.

Dices olvidar

y a mí me inunda el tiempo.
¿Olvidar?
¿Cómo dices?
¿Cómo se hace?
Olvidarte es olvidar la vida
tu nombre que palpita en mi cuerpo
Olvidar es acto cobarde
respuesta desesperada
Olvidar es miedo
y miedo todos tenemos…
Pero ¿olvidar?

* * *

¿Conoces ese sentimiento de cansancio, de extremo agotamiento, ese estar harta de que las cosas siempre tengan que fracasar ante tus pies? El pasar años de amargura, de devastación, sin poder salir, quedándote atrapada en las telarañas tejidas por el desamor. El ver como al final todo se rompe en trozos, el tener que volver a empezar, arrastrando los pies por las crudas calles de la injusticia, porque la vida es demasiado puta para darte tiempo y asimilar los hechos. El sacar las fuerzas de donde sea para seguir ‘viviendo’; y lo más cruel de todo es que la misma ‘vida’ te ponga delante nuevas facetas que te vuelven a conquistar, haciendo que la esperanza otra vez tome las riendas. Y allí se jode.

El volver a tener fe, el volver a creer que esta vez sí que va salir bien. Que quizás te has equivocado de persona, que el amor existe, que las personas no son todas iguales. Esa falsa alegría que te manipula y te hace temblar. Y al final el volver a comprobar que todo es lo mismo, que las personas lo que hacen es engañar y parece que encima lo hacen con gusto. El verte usada, pisada, el dar sin recibir nada a cambio, escuchar palabras de amor sin obras que las afiancen. El caer, volver a levantarte casi sin fuerzas y por mierda volver a empezar. El volver a creer en las sutiles palabras de amor que te derriten cada mañana para que te despierten un día diciendo: ‘mira lo siento, es que yo nunca te he querido’. Eso es lo que ganas por volver a levantarte y empezar de nuevo. Menudo asco esta vida, menudo asco. Prefiero quedarme sin nada.

No más.
Ya no más.

Siempre te espero...

Y cuando llegas te vas,
y sigo esperándote.
No me atrevo a encerrarme ni a irme ni a quedarme...

Fernando Bellido

No es fácil asumir la ilegitimidad de un sueño, demostrarme que nada es real. No es fácil vivir con la duda de si verdaderamente me amaste o si solo era una escena de teatro. No es fácil ver cómo te has convertido en una perfecta extraña para mis ojos mientras pensaba que ibas a ser el motivo de mi vida. No es fácil comprobar cómo el olvido y sus cómplices se han subido al escenario convirtiéndose en primeros actores, dejando a la lucha con los labios secos por la falta de expresión. No es fácil aceptar que no quisiste ceder ante el amor, convirtiendo tus sueños en indiferencia, transformando el deseo en monotonía, anteponiendo la razón a los sentimientos, confundiendo la felicidad con la justicia, llevando el cariño al aburrimiento.
Negándote. Negándome. No es fácil.

..porque decir mañana
es casi discutir el más allá...

Luis García Montero

No quiero admitirlo pero he vuelto a soñar. A imaginar con los ojos abiertos ese viaje que me lleva hasta ti. El poder disfrutar de tus gestos cada instante aun sin tenerte, como un niño pequeño que intenta rozar el cielo con sus propias manos sin saber que es inalcanzable. ¿Qué pasaría si nuestros caminos se cruzaran, si algún día, voluntariamente o por coincidencia, nos encontráramos? Por fin llegar a verte, a sentirte, a escuchar tu voz, a rozarte, sin querer que mis pensamientos lleguen a pensar que me perteneces, porque hace mucho que ya ha dejado de llover y el tiempo ha seguido de forma irrefrenable.

Disimulando conscientemente mis sentimientos fuertemente encajonados en mi corazón, me conformo con solo mirarte. Después de tanto tiempo por fin llegar a vernos y viendo como los rencores se hayan guardado en la caja del olvido. ¡Qué haría por poder besar tus labios! Por poder demostrarte que la sangre en mis venas sigue fluyendo con la misma intensidad del día que te conocí por primera vez, como un rio ardiente de deseo. Y como espero que al verme tan indecisa y resignada te detengas y te preguntes: ‘¿Porque no me besas?, ¿porque no te atreves? Me estoy muriendo por sentir el tacto de tus dulces labios, por fin has llegado hasta mi, te he perdido hace tiempo pero quiero volver a conquistarte, haz que abandone la coraza de orgullo, necesito una señal tuya, ¡bésame!’.

La humilde esperanza me inunda como gotas derramadas de un vaso vacio, parece que no hay, pero mi fuerza interior quiere seguir creyendo en ella. Y el dolor me inunda y se hace cada vez más fuerte al ver que ya para ti ya no soy nada.

Y el suelo se derrumba debajo de mis pies.
Sin ti. Otra vez…. pero ahora parece interminable.

Cuánto te quiero…

P.D. Blu, gracias por el precioso comentario de ayer, has conseguido expresar mis sentimientos como yo misma lo hubiera hecho.

Inicio de sesión: viernes, 16 de mayo de 2008

Yo amo a mi itañanola con locura:
Si algún dia llegas a leer esto porfavor no dejes que esto se acabe... porfavor.. no podria..!! o sii..!! déjame! No sufras mas con una persona tan.... como yo..!! No sé... TODO SE RESUME EN ESO.!
Yo amo a mi itañanola con locura:
Es que cada da sufres por mi!... y no aguanto!
Yo amo a mi itañanola con locura:
Cuando escribes una carta de amor no sabes que empezar diciendo, cuando la terminas, nunca sabes que fue lo que dijiste...
Yo amo a mi itañanola con locura:
Tengo miedo, miedo a entregarme a una persona completamente, nunca lo he hecho en vida!
Yo amo a mi itañanola con locura:
Siempre ha sido S…. y ya.
Yo amo a mi itañanola con locura:
?
Londres Londres:
Nada, lo estoy leyendo por la tercera vez
Londres Londres:
Y sobre lo de siempre ha sido S.... y ya. No sé qué contestarte
Yo amo a mi itañanola con locura:
Ojala entiendas lo que siento
Londres Londres:
Pues intenta explicarte
Londres Londres:
Si de verdad no te entregas...si no sabes si me amas, si tienes miedo, si piensas en dejarlo cada día... pues ... think about it carefully baby
Yo amo a mi itañanola con locura:
Sé que te amo. Si es el amor es lo que yo creo que es... pero no entiendo porque si te amo, te hago sufrir?
Yo amo a mi itañanola con locura:
Pues tengo miedo y me parece que con el tiempo lo iré superando

Recibido: miércoles, 28 de mayo de 2008 1:27:34

Había una vez un joven llamada Carmen, a sus 16 años, sentía un vacio grandísimo en su interior, desesperadamente buscaba su identidad, y antes de dormir siempre soñaba, soñaba lo que nunca había tenido, soñaba que la amaban, soñaba que amaba, que le mandaban mensajes, e- mail, que le decían te amo, que le decían que no podían vivir sin ella, se imaginaba, en la orilla de una playa dándose un beso y riendo, se imaginaba riendo, llorando, celando, esperando, y desesperada. Lo triste de la historia es que el tiempo pasaba, y nunca eso llegaba, no sabía si era algo de ella, siempre se preguntaba en que estaba actuando mal... siempre se preguntaba que tenían los demás que ella no tenia... un día Carmen se canso de esperar, de esperar ese amor, y simplemente dejo de creer en él, se volvió una persona fría y perfeccionista, una persona que no creía en nada, ni en nadie.
Se reía del amor, de los sentimientos, y cada día su corazón se iba endureciendo más y más.
Un día, por simple curiosidad, decidió entrar a una página, en búsqueda de amistades, de personas con las cuales ella se pudiera mostrar tal cual es. Conoció a muchas mujeres, y en todas veía algo que ella no tenia, ESPERANZA.
En todas vea sentimientos, amor, desilusión, celos, tristeza, todo. Y ella simplemente escuchaba, nunca tenía nada que contar, solo que era una joven de 16 años.
Un día, empezó a hablar con peque, una joven agradable, bastante educada, y con muchas cosas que contar. Carmen le empezó a hablar, empezó a jugar con peque, y otras dos mujeres ya adultas que hay estaban. Carmen ese día, se sintió muy cómoda, se sintió en familia, deseaba que esas personas con las que hablaba y se reía tanto, ojala no fueran solo letras de una pantalla.
Agrego a dos de ellas a su lista persona, a peque, y a magia.
Magia una mujer muy sabia, que la trataba literalmente como su hija.
Y peque.
Cuando agrego a peque, se dio cuenta que era mucho más agradable de lo que pensaba, Carmen siempre recordaría sus primeras palabras "ENGA, MANDA UNA FOTO BIEN WAPA". En realidad esta joven, "peque" se llamaba Gabriela, tenía 20 años, 4 años más que ella, y no estaba interesada en tener nada con nadie. Carmen hablo mucho ese día con ella, incluso, estaba tan curiosa por saber cómo era la que estaba al otro lado de la pantalla, que la llamo, solo para escucharle su voz.
La primera impresión que tuvo Carmen, fue que era una joven muy hermosa, y no podía entender que hacia soltera y en un chat de internet; no se lo pregunto directamente, poco a poco se fueron conociendo, se contaban sus cosas y intercambiaban formas de pensar, Carmen no sabía que pasaba, pero cada que llegaba un mensaje a sus celular o que pensaba en ella un sonrisa se formaba en su cara. De un momento a otro, sus pensamientos antes de dormir, cambiaron, ya no pensaba en que quería que esas cosas pasaran con "alguien", en su cabeza, esos momentos los dibujaba con Gabriela.
Para sus 16 años Carmen era muy madura, o por lo menos eso decía la gente, tenia formas de pensar diferentes a las de las niñas de su edad, y siempre fue muy curiosa por eso sabia un poquito de todo. Siempre le decían, "eres muy inteligente", "eres muy capaz" y siempre pudo de manejar a la gente a su antojo.
Pero esto no fue un punto a su favor, pues aunque conocía mucho de muchas cosas, con gravéela estaba entrando a un terreno desconocido, y no sabía que era, solo sabía que quería entrar y probar cada cosa que en este terreno le ofrecieran.
Gabriela por su parte, era casi una mujer adulta, digo casi, porque las mujeres usualmente pierden esa magia, esa sonrisa picara, esa niña tierna y juguetona que llevan dentro, pero este no era el caso de Gabriela, pues esta, tenía todas estas características y muchas más; ella, a diferencia de Carmen, si conocía bien el amor, había amado con todas sus fuerzas, se había entregado totalmente, había sentido esas cosquillas en el estomago de las que la gente tanto habla, pero también había sufrido mucho, MUCHO, y justamente por eso no quería volver a amar.

Pasaban los días, y para Carmen la presencia de Gabriela se había convertido en algo cotidiano, indispensable para ella, sabía que sus sentimientos por Gabriela habían pasando a ser algo mas, pero ella en medio de su ignorancia no sabía que estaba haciendo, no pensaba en que al otro lado del mundo había otra joven que SI SABIA QUE ESTABA HACIENDO, otra joven que se estaba entregando completamente y hasta estaba cambiando por ella. Un joven que la estaba amando. Carmen también amaba, amaba de una manera desenfrenada, pero había un problema, ella no creía en el amor. Un día, para ser más exactos, el 27 de abril, esta relación, de dos jóvenes inocentes, paso a ser algo serio y oficial. Gabriela, sabía lo que hacía y sabia lo que estaba dispuesta a hacer, mientras que Carmen, pensaba que jugaba al amor, en el cual, repito, no creía. Los días pasaban y ellas dos se amaban, pero Gabriela quería mas, y como era su derecho, se lo pedía, Carmen cuando se dio cuenta de cuál era el rumbo que estaban tomando las cosas, se fue llenando de miedo, porque Gabriela se estaba entregando mucho, ya había planes para el futuro, y hasta hablaban de amor eterno... y pues, como dicen, el miedo mas grande, se le tiene a lo desconocido. Pasaban los días, y Carmen iba notando que eso no era un juego, que estaba involucrados sentimientos, sueños y muchas más cosas. Cada cosa que decía Gabriela le llegaba hasta lo más profundo de su corazón y no podía dejar de pensar en lo egoísta que estaba siendo, pues aunque ella no creía en el "AMOR" o en el "AMOR ETERNO", Gabriela si, y pensaba en que le iba a ser muchísimo daño cuando se lo dijera. Cuando le dijera que no iba a poder, cuando le dijera, que se sentía presionada, cuando le dijera que no iba a luchar por ese "amor" porque no iba a dejarlo todo por algo que sabía que se iba a terminar. Todos los días Carmen pensaba en cómo iba a terminar las cosas, en cómo iba a terminan con Gabriela, pero cada detalle y cada palabra, solo la enamoraban mas, el único problema es que ella no se daba cuenta. Paso un mes, después de muchas discusiones, pero sobre todo después de muchas risas, besos, promesas y sueños. La noche en que cumplieron un mes de estar juntas oficialmente, tuvieron una gran discusión. Discusión por celos, por desconfianza y por tristeza.
Carmen esa noche había pensado en decírselo todo, en acabar con esa relación pero pues sabía, que no iba a poder como las veces anteriores.
Cuando Carmen se despertó al día siguiente, lo primero que hizo fue llamar a Gabriela pues le iba a pedir una disculpa, pero cuando estaba dispuesta a hacerlo se encontró con lo que menos ella esperaba, la mayor demostración de amor, el sacrificio, se dio cuenta con el correo que le mando, de lo mucho que estaba haciendo Gabriela por ella, y después, de pensar mucho, vio un hermoso regalo que Gabriela con mucho cariño le había hecho. Cuando Carmen vio esto, se rompió en llanto, y decidió acabar con eso de una buena vez, pues sentía que nunca iba a igualar ese amor que Gabriela sentía por ella, y además pues sabía que no podría soportar verla sufrir, entonces le mando un correo:

Te amo, es lo único cierto... Y justamente por este amor voy a hacer lo que voy a hacer... y te pido que por favor que comprendas y me perdones porque no podría seguir viviendo si no lo haces. Hay acabas de entrar y me estas llamando pero estoy llorando tan fuerte que te darías cuenta, no puedo ni hablar... Te pido por favor que me perdones, que me perdones por ser tan débil, por no darte la talla, porque no pude luchar por este amor y por dejarme vencer tan fácil. Pagaría con mi vida para que esto no estuviera pasando, tal vez no vas a comprenderme y hasta sentirás odiarme por momentos, te vas a preguntar porque después de tanto tiempo y sé que aunque trates te va a parecer subnormal, pero es que de verdad eres mucho para mí. Muchísimas gracias, gracias por hacer de este mes, el mejor mes de mi vida, por demostrarme lo que es amor, por enseñarme a amar, y por demostrarme que el amor verdadero si existe. Eres la persona más pura y especial que he conocido en mi vida, eres perfecta... aunque tal vez ahora no haga la diferencia, quiero que tengas presente que nunca te mentí, NUNCA, todo lo que te dije de verdad lo sentía, mi amor fue puro.. Fuiste mi primer amor.
Nunca más vuelvas a decir en tu vida nada contra ti, te lo repito eres perfecta, nunca en tu vida cambies, no cambies por nada, ni por nadie, sigue con esa forma de ser tan única y adictiva, tan AMAable. Y aunque ahora vas a llorar y vas a pensar lo peor, yo sé porque estoy haciendo las cosas, vas a conocer a una persona que valga lo mismo que tu y que te pueda dar la talla. YA NO MÁS.
Te pido por favor que no me busques mas, no podría soportarlo, además no lograras nada, pues mi amor es más grande que mi egoísmo.
Por favor no me llames y no me hables más.

Carmen sabia que Gabriela no iba a dejar las cosas así, pero pensó que era lo suficientemente fuerte para ignorarlo, para seguir adelante. Y eso trato de hacer, hasta le mintió y se mintió a ella misma. Trató de hacer como si nada pasara, fue, trato de estudiar pero no podía dejar de llorar y de pensar en Gabriela, hasta que exploto, y se dio cuenta de que el amor, si existe, y que de verdad la amaba más de lo que ella pensaba, se dio cuenta de que no podía vivir sin ella, y sintió el dolor más grande de su vida. No pudo mas, busco consuelo en una de sus amigas, y esta le dio a conocer a Gabriela el estado en el que estaba Carmen.
Carmen ahora, llora en su cuarto, porque sabe que no merece perdón, se desahoga enfrente de una pantalla, y busca una cura para su corazón, pero no puede dejar de pensar y de ver a Gabriela en todas las cosas.
Ahora Carmen antes de dormir, sueña, en el día en que Gabriela pueda entenderla y perdonarla.

Y después de una semana otra vez de lo mismo pero esta vez porque no veía su vida con una mujer…

Recibido: martes, 03 de junio de 2008 21:51:29

Te ruego que por favor termines con esto ya. Mi decisión está tomada, se acabó. Se acabó. Sigue tu vida. No vale la pena. Respeta mi decisión y sigue con tu vida. Lo mío era amor de un rato. De amor nadie se muere. Lo vas a superar. Y estoy más que segura de que vas a encontrar a alguien que de verdad te ame. Te recordare siempre. Nunca cambies.

Y otra vez volvimos, con más calma…y OTRA vez…

Me aburrí

Te aburriste. ¿De la nada se fue el amor? ¿Y ahora todo se reduce en eso? ¿Indiferencia? Pensaba que por lo menos había una base de respeto, de educación, de amistad, de cariño especial. Pero nada, parece que soy un cero a la izquierda aun no pretendiendo nada de ti. Qué bonita es también la amistad… hay que valorarla, en serio….Luego no me digáis que era toda mentira.

‘Las lágrimas se le habían ido secando, y no había cosa peor que perder las lágrimas; porque las lágrimas lavan; porque cuando se pierden las lágrimas se va perdiendo la tristeza, y al perder la tristeza se pierde el camino que lleva a la alegría, a la dicha de saberse vivo y vivido’

Ángela Becerra, De los Amores Negados

* * *

Mi corazón sigue atrapado. Las grandes cadenas arrastran por el suelo en busca de tu presencia, fiel a lo imposible de tu nombre, que sigue bombeando absurdo y tierno, por si amarte alimenta todavía. Soy incapaz de olvidarte, incapaz de decirte adiós y sigo acumulando sueños irrealizables, desvanecidos y perdidos como las hojas llevadas por el viento.

No puedo no pensar, doblar la última esquina sin mirar atrás, sabiendo que tu recuerdo es tan presente y necesario como el oxigeno para mis pulmones. He pasado tu ausencia en rojo, pero no consigo caminar aun viendo la luz verde. Y a pesar de todo estoy feliz, dándome cuenta por primera vez que el amor no es posesión, porque aún sin tenerte te deseo cada día más, aunque al final sea yo la que pierda.

Nunca podré entenderte,
nunca podré tenerte ni detener al viento...

Pero cuánto te quiero...

Preferiría decir que no lo hago, pero no puedo mentirme a mí misma. A veces me cuesta ver la realidad, intento distorsionarla, evadirla e incluso ignorarla. Pero conmigo misma no puedo, no puedo engañarme. Y me quedo atrapada en una telaraña tejida por mi misma sombra.

Espero más cosas de las que debería esperar.
Necesito más cosas de las que me gustaría confesar que necesito.
Deseo más de lo que las otras personas estén dispuestas a concederme.
Lloro más veces de las que debería llorar.
Callo más veces de las que sería bueno callarme.
Sueño mientras los otros se quedan despiertos.
Vuelo mientras los demás no llegan a levantar los pies del suelo.
Despliego las alas antes de ver la altura del abismo.
Salto con una facilidad sorprendente, y me caigo con la misma facilidad.
Pienso más de lo necesario.
Percibo el riesgo cuando ya me he dañado.
Siento más de lo que se merecen que sienta.
Perdono más de lo que es debido.
Amo cómo si me diera la vida pero sin encontrar la forma de llegar hasta ella.

La vida no nos espera; somos nosotros quienes tenemos que ir a buscarla.

Y el momento siempre llega: es cuando necesitamos pensar que algo muy deseado nos saldrá bien, que hoy es la nublada vigilia de un largo mañana de sol. Nos alimentamos con bocaditos de confianza, sopitas de autoestima y helados de ansia. Pero lo que queremos que ocurra allí sigue, detenido en el híbrido tiempo de las esperas sin eco, luz ni reloj.

Y entonces reflexionamos, que es ese flexionar-nos sobre nosotros mismos para mirarnos de frente, mientras buscamos murmullos de respuesta en nuestro torrente de dudas. Penetramos en la esencia del ser, cuando las raíces se alzan buscando luz y los sueños descienden buscando pistas en que aterrizar.

Son momentos trascendentes en la vida, porque quien la está decidiendo es el único que la vive de principio a fin, segundo a segundo y con todas sus consecuencias: somos nosotros dentro de nosotros.

A lo que queremos que sea nunca hay que huirle, porque si lo hacemos difícilmente será. Unas veces habrá que esperar y otras actuar; habrá que decidir entre la presión y la sutileza, la razón, la emoción, la conmoción, la pasión... porque cada roce requiere su tacto.

Y al final, vibrando por el sí, estar mentalizados para un no. Porque en lo que para nosotros puede llegar a ser la cumbre, el luchado nos construye mucho más que la indiferencia sin historia ni orgullo.

Ángela Becerra, Ir o esperar

* * *

Hay gente que vibra por el sí y mentaliza por el no, no lucha, es indiferente, orgullosa. Yo he estado actuando y esperando. He estado sintiendo y queriendo. He estado creyendo y soñando. He estado presionando y calmando. He tenido mansedumbre e impaciencia. He construido y mantenido. Pero no he huido. He amado. He vivido. Yo sí.

No entiendo como la gente pueda ser tan mala. No solo me refiero a las mentiras, a los engaños, a hacerme creer que de verdad sentía algo por mí. No fui yo quien quiso empezar una relación, no me interesaba mínimamente. Pero la insistencia, la insistencia junto a la mentira y a ese juego consciente. Hasta que llegué a sentir algo, llegué a enamorarme. Esa maldad. Lo único sí, por lo menos me hubiera esperado un poco más de educación. Pero simplemente lo único que he llegado a tener ha sido una gran falta de respeto.

El colgarme el teléfono en la cara, el no querer dialogar. La inmadurez por tomar decisiones sin sentido ni razón. Injustificadas. Se te notaba feliz, y de la nada le has dado la vuelta a todo. Engaño. Mentira. Tú sabías por lo que había pasado, me prometiste que contigo no iba a ser lo mismo; y de todas formas no cumpliste tu palabra. De la nada te convertiste en una persona fría, indiferente, sin interés. El cariño se desvaneció. Bastante hipócrita.

No había amor dices. Imposible creerlo. Imposible creer que todo lo que me diste se redujo a nada. Pero ahora cambiaste todo, te ‘aburres’. Será que te aburres porque has elegido acabar con todo esto. Porque desde el día en que tu pusiste la palabra fin, no hay quien te haga cambiar de idea. Luego vuelves, empezamos de cero, con tranquilidad, dejándonos más espacio. Y ahora otra vez lo mismo. Bastante hipócrita otra vez.

No sé lo que es peor: lo que me hiciste creer o la falta de consideración que tuviste al decírmelo. Pero esta noche me has hecho ver que en verdad a ti las personas no te importan. Y no me refiero solo a mí, sino que también a todos los demás. ¿No tengo derecho? Quizás no. Pero tú tienes menos para hacerme lo que me has hecho. No te sientas culpable por no quererme. Siéntete culpable por habérmelo hecho creer, por haber proclamado tu amor, por haber vuelto a proclamarlo una segunda, un tercera y una cuarta vez y por haber sido tan irrespetuosa.

No pensaba que ibas a ser capaz de esto. Pues ya ves. ¿Te doy miedo? Más miedo me das tú. Pero no por mí, sino por ti. Porque me has hecho ver que eres incapaz de luchar, de entregarte y le pones frenos a tu felicidad. Jamás llegarás a amar y a dejar que te amen porque el miedo vencerá otra y cada vez. Escudo. Me parece bien. Autodestrúyete.

Quizás todavía hay esperanza, quizás lo comprenderás. Pero no me vengas a decir que yo me entrego demasiado, que soy posesiva y que te obligo a estar conmigo. Allá tu. Pensaba que tu amor era más fuerte que tu orgullo y egoísmo, pero me he equivocado. Solo prefiero recordar lo que eras antes: dulce, cariñosa, detallista. Pero hasta con eso ahora he llegado a tener mis dudas. Probablemente todo ficción.

P.D. ¿Muy fuerte? Esto lo he escrito en un momento de desolación, de rabia. Solo espero que reflexiones.

Mi corazón me ha dado un vuelco, por fin ha sonado el teléfono. Pego un salto en la silla, me tropiezo con la alfombra y casi me estampo contra la mesa… ¡Joder! ¡Se me ha torcido un dedo! Lo alcanzo, pongo la voz más dulce que puedo y ¡zas!...una equivocación. Me hundo en la miseria, agacho la cabeza y vuelvo arrastrando los pies a mi silla. Desolación total. Toda la tarde esperando, ya no se acuerda de mí. Suena otra vez el teléfono, que pesado seguro que se ha vuelto a equivocar, se va a enterar:

- ¡DIGAME!...

Trágame tierra, es ella. ¡Dios que metedura de pata!

-¿Qué te pasa nena?, pareces enfadada.

Y yo que he estado ensayando toda la tarde un tono suavecito. Estoy a punto de explotar. Tantas horas esperando una llamada, un mensaje lo que sea, y ahora…

Recapacito y pienso que su voz me calma toda la angustia del día y que prefiero escucharla un minuto que ninguno. Cuando colgamos el teléfono, me siento tan feliz y tan triste a la vez. Aguantaré hasta la siguiente llamada, hasta el siguiente mensaje, hasta cualquier cosa. Creo que tengo una adicción, una adicción a ti. Creo que necesito una dosis más a menudo. En caso contrario la angustia me consumirá… ¡JODER, me sigue doliendo el dedo!

Entras en tu habitación. Después de una ducha te sigo, envuelta en una toalla, quizás demasiado pequeña para tapar mi tembloroso cuerpo. Estás en la cama; tus piernas estiradas, tu brazo apoyado sobre las blancas sabanas sujetándote la cabeza, mientras el otro se desliza suavemente por tu cuerpo, tu pelo negro cae delicadamente por tus hombros. Me miras dulcemente y se te escapa una picara sonrisa. Me acerco y me acuesto a tu lado. Siento el aroma de tu piel. Me acaricias el pelo mientras mi cabeza descansa sobre tu pecho.

-‘Amor.’

Levanto mi rostro hasta poder contemplar tus profundos ojos negros, deseando saber lo que tramas. Me acaricias suavemente.

-‘Te amo.’

Me acerco. Siento tu respiración, el latido de tu corazón cada vez más profundo. El espacio de tiempo que transcurre entre deseo y realidad me hace temblar. Son los momentos más mágicos de la vida de un ser. Te beso. El primer beso. El beso que por primera vez he llegado a sentir plenamente. Nuestras bocas se funden. Cuanto tiempo he esperado...cuanto tiempo hasta poder finalmente rozar tus labios, envolverme en un apasionado juego con tu lengua, involucrarme en ti, sentirme plena. La intensidad, el deseo, el afán, el anhelo, el capricho, la pasión… Todo a mí alrededor se desvanece. Solo tú y yo. Ingravidez. Me siento como una pluma orbitando en el universo. Nos fundimos en un solo ser. He rozado el cielo. He alcanzado un segundo de felicidad. Plena Felicidad. Nuestro primer beso…. Inolvidable…

Un rayo de sol entra por mi ventana. Abro los ojos. Me detengo. Parece que la realidad supera los sueños aun estando dormida. Cierro los ojos intentando volver. Y me quedo tumbada saboreando ese momento. Inolvidable…

Ana Behibek Te dua Ek het jou liefe Ami tomake bhalobashi qanta munani Obicham te chit pa de Ich liebe dich Bon sro lanh oon Sh'teme Ngo oi ney T'estim molt Tangsinul sarang ha yo Saranghae Ljubim te Miluji te Jeg elsker dig Cana munani Mina rakastan sinua Ti amo Ngo oi ney Ya te volim Vos amo Chit pa de Ego amo te Qanta munani Es milu tevi Moi oiy neya Ik hou van jou Tave myliu Sakam te Saya cintakan mu Eg elskar deg Mujhe tumse muhabbat hai te quiero Lubim ta Tora dost daram Kocham cie Mi amas vin Tye-mela'ne Ik zie oe geerne Te iu besc, Volim te Khao raak thoe Bhebbek Je t’aime S'ayapo Ego philo su, Asavakit Aloha i'a au oe nan unnaik kathalikkinren Szeretlek Saya cinta padamu Ja tebe kokhaju Em yeu anh Mahn doostaht doh-rahm Anh yeu em I love you Taim i' ngra leat Wani ra yana ro aisa Eg elska thig Ikh hob dikh lib Mena tanda wena

‘No quiero correr, tampoco detenerme. Quiero caminar.
¿Qué diferencia hay entre correr y caminar?
¿Es velocidad?
No, estoy seguro de que no. Se puede caminar rápido y también se puede correr con lentitud.
¡No! No es eso.

Acabo de salir a la calle… he corrido y he caminado, rápida y lentamente. Entonces me he dado cuenta: cuando camino, siempre uno de mis pies está en contacto con el suelo. ¡Siempre! Cuando corro, hay un momento, un instante, en que estoy en el aire, sin ningún contacto con la tierra. Esto me aclara por qué el riesgo de caer es mayor cuando corro.

No quiero correr, quiero caminar.
¿Caminar? ¿Hacia dónde?
Hacia delante.
¿Dónde es 'adelante'?
No lo sé. Adelante es hacia donde voy.
¿Cómo? ¿Retroceder no existe?
No. Hoy creo que no.’

Jorge Bucay, Carta 31, Cartas para Claudia

Voz en off: ¿Hacia dónde vas?
Convinced Woman: Hacia adelante.
Voz en off: ¿Donde está eso?
Convinced Woman: No sé. Lo que sé es que voy hacia adelante, esté donde esté y que voy ahora, con paso firme caminando lentamente, con los pies en el suelo.
Voz en off: ¿Estás segura?
Convinced Woman: Sí, cada paso es una nueva oportunidad para querer con más intensidad y más convencimiento.
Voz en off: ¿Vas sola?
Convinced Woman: No, voy con quien está a mi lado, con quien quiero estar.
Voz en off: ¿Volverás?
Convinced Woman: No, es un camino sin retorno, con cada paso nos acercamos más a nuestros sueños y no volveremos hacia atrás ni siquiera para coger impulso.
Voz en off: A veces es mejor estar caminando eternamente porque el compartir el camino quizá os de más felicidad que el propio destino.
Convinced Woman: Lo descubriremos juntas.

'Ten cuidado con lo que deseas, porque puede convertirse en realidad…' Cuando llega a cumplirse, cuando vemos que la realidad supera los sueños, nos alejamos estremecidos, nos preguntamos si seremos capaces de estar a ese nivel…nos sentimos perdidos, como granos de arena en el desierto.

'El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan… demasiado rápido para aquellos que temen… demasiado largo para aquellos que sufren… demasiado corto para aquellos que celebran… pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno' Henry Van Dyke.

Cuando nos damos cuenta que amamos de verdad, no expresamos lo que sentimos. Por miedo. Miedo a la verdad. Miedo al amor. Pero como puedes ver, tenemos tiempo. Día a día.

Esperaré…

█▆▂▃▅▂▅▃▅▆█▅▂▅█▅▃▂▃▅▃▂█▅█▅▅▃▂▅▃█

Impulsos. Sólo impulsos. No te engañes. Tus impulsos son amor.

Día a día, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo… plenamente. Sin pensar en el mañana sino en el ahora. Conmigo. Paso a paso. Ámame cada día como si fuera el último y conseguirás lo inagotable. Verás que al cabo sí te darás cuenta, que al cabo sí vale la pena. El tiempo lo dirá. No tú. Vive el presente y verás que viviendo el presente inevitablemente te llevará a tu futuro. Conmigo. Tranquila. No te asustes. Y recuerda: ahora.

* * *

Alfredo Cuervo Barrero - Queda Prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?
Busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando les necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hacer mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte.

Cuántas veces habré defendido que nada ocurre por casualidad, que la vida pone las cosas en su sitio, en el lugar que le corresponde, cuando llega su momento, que el tiempo es el único que tiene respuestas y perspectivas, y que nosotros en cada circunstancia, lo mejor que podemos hacer es aprender, sin romper las cosas en trozos.

Cuantas veces habré defendido que los miedos sólo pueden superarse enfrentándolos de cara, que quien no arriesga no gana, no vive, que los sueños están ahí para luchar por ellos y cumplirlos, que el mañana es borroso, que sólo tenemos en realidad el presente en nuestras manos.

Cuántas veces habré defendido el derecho a ser uno mismo, a ser ilógico pero consecuente, a ser contradictorio pero sincero, a ser voluble pero comprensivo, a creer y saltar y aventurarse…

Cuántas veces habré defendido lo que creo, lo que nunca he dejado de creer…aunque en ocasiones pesen hasta las propias palabras.

Cuántas veces he intentado que llegaras a aceptarte como eres sin miedo.

Isthar

Algo que encontré mientras estaba leyendo todas nuestras cosas. Cuantos recuerdos me trae esta canción…la primera canción que me cantaste, que me dedicaste, todo con el corazón, con tú corazón. No te rindas, hazlo por ti, por nosotras. Te amo.

* * *

Felipe Peláez – Te estoy queriendo

Tu, no te alcanzas a imaginar, cuanto se me alegra la vida
solo con oír tu voz, que tal mi vida que mi dios me concediera
el tenerte frente a mi podría volverme loco
te lo juro si tú me miras, podría volverme loco te lo juro
si tu me miras, y me muero por ser dueño de tus besos
en tu vida quisiera estar siempre yo y olvidar aquel pasado mi amor
ahí donde quieras como quieras cuando quieras yo te espero
toma mi mano por favor y te pido nunca olvides que yo..

Te estoy queriendo como no lo había pensado
y que te doy la vida si tu quieres si tu quieres,
te estoy pensando cada cuarto de segundo y ya te hago canciones
para amarte, conquistarte y no te olvides que tu eres las luz
que ilumina mi ser q ilumina mi ser y no te olvides
que tan solo yo en tu vida estaré por siempre

te estoy queriendo como no lo había pensado
y que te doy la vida si tu quieres si tu quieres,
te estoy pensando cada cuarto de segundo
y ya te hago canciones para amarte, conquistarte...

Ay, ruego al cielo por este amor le doy gracias porque has llegado
en este momento tu, daría mi vida entera por qué no te fueras
yo no sé qué has hecho en mi supieras como duele
cuando nos aleja el destino, supieras como duele cuando
nos aleja el destino, en tu ausencia brindare con la esperanza
de tenerte y juro que te hare feliz si he esperado tantos años por ti
yo pretendo ser la luz que a ti te guie tu sendero
tu loco gran soñador nunca me lo niegues que yo..

A veces barajamos las opciones a nuestro alcance tratando de hacer lo 'correcto'. Pensando de procurar el mal menor, la reconciliación sensata, lo más coherente, a costa incluso de nosotros mismos. No siempre actuamos en consecuencia a nuestras verdaderas necesidades, y no siempre eso nos garantiza sentirnos mejor, pero tratamos al menos de no cometer más 'errores', de pensar que esta vez podemos conseguirlo. Siempre creyendo que podemos…

Y al final acaban tus perspectivas, como tus ilusiones, como tus esperanzas, como los restos deshechos de lo poco que te queda, arrojados a un cubo de basura.

Isthar

Adelante, si es eso lo que quieres. Como dice Bach en la fabula de Juan Salvador Gaviota: 'Somos libres de ir donde queramos y de ser lo que somos’. Cada uno es libre de elegir su camino, y es libre además de hacerlo sin excusas ni explicaciones. Pero cada elección es un paso en una dirección determinada y es necesario asumir las consecuencias.

Si eso implica quedarte arrojada a un cubo de basura es tu decisión. Pero no te olvides que tú tienes las riendas, y tú eliges hacia dónde ir. No dejes que eso dependa de los demás, no dejes que te venza el miedo. Se tú misma. Siempre.

P.D. Gracias Isthar, pareces mi alma gemela

* * *

Every step that you take
Could be your biggest mistake
It could bend or it could break
That's the risk that you take
What if you should decide
That you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life

¿Somos lo que queremos o simplemente lo que los otros quieren que seamos? ¿Actuamos porque queremos o porque los otros quieren que actuemos? ¿Es el amor lo que nos hace descubrir nuestro ser o es el ser el que nos hace descubrir el amor? ¿Cuánto poder tiene la influencia en nuestra vida? Sin duda actuamos y somos, porque queremos ser -por lo menos en todos los países que tengan libertad de opinión. Sin embrago hoy en día nos afectan todo tipo de factores externos. ¿Entonces somos lo que pensamos o lo que pensamos llega a ser como somos? Factores ajenos nos afectan de tal manera que no sabemos si lo que pensamos es realmente en lo que creemos y que caracteriza nuestro ser. Los medios de comunicación son unos de los principales creadores de este estado de confusión. Es una de las habilidades más complicadas y no por nada hace falta mucha astucia.

Hay personas más débiles y otras más fuertes. No niego que muchas veces me descubrí preguntándome si lo que estaba pensando era verdaderamente cosa mía o una influencia de algo o de alguien. ¿Soy lo que pienso o llego a pensar como soy? Lo último, la mayoría de las veces es causa de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Todo el mundo una vez u otra ha sido influenciado, lo importante es que eso no haya comprometido la forma de pensar y de ser. No digo que no se pueda cambiar de opinión, ni que cambiar de idea sea malo, sino que muchas veces tengo la impresión de que la gente no piense con su cabeza, sino que dice las cosas por decir, porque las ha escuchado en alguna parte y se conforme, hablando como si las ideas fueran suyas.

El ser es todo, en oposición al no-ser. Como dice Descartes: ‘pienso, luego soy’. ¿O quizás somos y luego pensamos? Es una cuestión ambigua. Sin embargo siendo idealista prefiero creer que sea lo primero. Y estoy de acuerdo con lo que dice mi padre (menuda influencia): ‘somos lo que sabemos’, que se enlaza bastante con el punto de vista de Descartes.

Sin embargo lo que más importante de todo, siendo lo que pensamos o pensando lo que somos, es que amemos. Sin amor no hay vida. Yo pienso que el amor me da la vida y por eso puedo llegar a ser. ¡En este sentido seguro que Descartes tenía razón!

Aquí os pongo una poesía preciosa de Bécquer. En cuando tenga más tiempo volveré a escribir cositas mías.

Amor eterno

Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡Todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.

Quisiera esta tarde divina de octubre
pasear por la orilla lejana del mar;
que la arena de oro, y las aguas verdes,
y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
como una romana, para concordar
con las grandes olas, y las rocas muertas
y las anchas playas que ciñen el mar.
Con el paso lento, y los ojos fríos
y la boca muda, dejarme llevar;
ver cómo se rompen las olas azules
contra los granitos y no parpadear;
ver cómo las aves rapaces se comen
los peces pequeños y no despertar;
pensar que pudieran las frágiles barcas
hundirse en las aguas y no suspirar;
ver que se adelanta, la garganta al aire,
el hombre más bello, no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,
perderla y que nunca la vuelva a encontrar:
y, figura erguida, entre cielo y playa,
sentirme el olvido perenne del mar.

Muchas veces intentamos controlarnos. Intentamos callarnos en vez de disparar de la nada cualquier tontería que nos pasa por la cabeza. Pero hay veces en las que no puedes con todo y necesitas decir lo que sientes, lo que te pasa. No se trata de pelear sino de intentar entenderse y tranquilizarse. A veces tendemos a decir las cosas que no nos agradan de manera incontrolada, sin antes pensar lo que queremos decir y muchas veces acabamos explicándonos mal. Parece que nadie te entienda y que todos te critiquen. Te das cuenta que solo hay muy pocas personas que están dispuestas a escucharte. No se trata de que te digan la verdad, lo que necesitas en ese momento es alguien que te haga sentir bien. Sientes impotencia de no poder explicar lo que sientes. Quieres decir que no es ella, que ella es perfecta, que lo único que deseas es tenerla siempre a tu lado. Simplemente hay veces que cosas externas te fastidian y las quieres compartir con la persona a la que más amas. Quieres que te escuche, que te comprenda, que te calme, que te diga que todo está bien, que no va a pasar más.

Tengo mucho miedo. Miedo de perderte. No quiero que te vayas. Solo espero que no te canses de mí.

* * *

Mírame, date cuenta lo que muestran mis ojos,
¿Qué soy yo?, si tengo miedo de perderte,
Te expreso lo que siento,
No para que te alejes,
Sino para que sepas
Que te quiero de verdad.

No quiero,
No deseo,
Estar con otra persona,
Que no seas tú,
Tu te has impregnado
Muy fuertemente en mi cuerpo,
Y yo soy la que no quiere dejarte nunca.

Me gusta estar contigo,
Y observarte hasta cansarme,
aunque estoy segura que jamás me cansaré.

Me gusta que tu mano,
Acaricie mi rostro,
Y sentir lo niña
Que puedo ser estando a tu lado.

Mírame, solo mírame,
No te pido nada más,
No te pido ni el cielo ni el mar
Solo te pido, que me mires una vez más.

Principio, quod amare velis, reperire labora.
Proximus huic labor est placitam exorare Puellas.
Tertius, ut longo tempore duret amor.

Lo primero de todo procura descubrir lo que deseas amar.
El paso siguiente es conquistar a la joven que te ha gustado.
Y en tercer lugar, conseguir que el amor dure por largo tiempo.

Estoy en lo tercero y lo voy a conseguir....

Un beso: Bajo la lluvia una noche tormentosa.
Un acompañante: Contigo. ¿Acaso lo dudabas?
Una hora: Cualquiera, nuestro tiempo es eterno.
Un día: El que tú elijas.
Un lugar: Donde se esconden tus besos.
Una noche: Inolvidable. Eterna. Rebosante de sensaciones. Exuberante de sentimientos.
Un rincón: En ese espacio compartido de la mente, el corazón y el alma que se halla en tu cama.
Una canción: Tu cadenciosa respiración.
Una necesidad: Ponerte…..colorada

Erato: Mi Caja De Pandora

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