Más de lo mismo

No entiendo como la gente pueda ser tan mala. No solo me refiero a las mentiras, a los engaños, a hacerme creer que de verdad sentía algo por mí. No fui yo quien quiso empezar una relación, no me interesaba mínimamente. Pero la insistencia, la insistencia junto a la mentira y a ese juego consciente. Hasta que llegué a sentir algo, llegué a enamorarme. Esa maldad. Lo único sí, por lo menos me hubiera esperado un poco más de educación. Pero simplemente lo único que he llegado a tener ha sido una gran falta de respeto.

El colgarme el teléfono en la cara, el no querer dialogar. La inmadurez por tomar decisiones sin sentido ni razón. Injustificadas. Se te notaba feliz, y de la nada le has dado la vuelta a todo. Engaño. Mentira. Tú sabías por lo que había pasado, me prometiste que contigo no iba a ser lo mismo; y de todas formas no cumpliste tu palabra. De la nada te convertiste en una persona fría, indiferente, sin interés. El cariño se desvaneció. Bastante hipócrita.

No había amor dices. Imposible creerlo. Imposible creer que todo lo que me diste se redujo a nada. Pero ahora cambiaste todo, te ‘aburres’. Será que te aburres porque has elegido acabar con todo esto. Porque desde el día en que tu pusiste la palabra fin, no hay quien te haga cambiar de idea. Luego vuelves, empezamos de cero, con tranquilidad, dejándonos más espacio. Y ahora otra vez lo mismo. Bastante hipócrita otra vez.

No sé lo que es peor: lo que me hiciste creer o la falta de consideración que tuviste al decírmelo. Pero esta noche me has hecho ver que en verdad a ti las personas no te importan. Y no me refiero solo a mí, sino que también a todos los demás. ¿No tengo derecho? Quizás no. Pero tú tienes menos para hacerme lo que me has hecho. No te sientas culpable por no quererme. Siéntete culpable por habérmelo hecho creer, por haber proclamado tu amor, por haber vuelto a proclamarlo una segunda, un tercera y una cuarta vez y por haber sido tan irrespetuosa.

No pensaba que ibas a ser capaz de esto. Pues ya ves. ¿Te doy miedo? Más miedo me das tú. Pero no por mí, sino por ti. Porque me has hecho ver que eres incapaz de luchar, de entregarte y le pones frenos a tu felicidad. Jamás llegarás a amar y a dejar que te amen porque el miedo vencerá otra y cada vez. Escudo. Me parece bien. Autodestrúyete.

Quizás todavía hay esperanza, quizás lo comprenderás. Pero no me vengas a decir que yo me entrego demasiado, que soy posesiva y que te obligo a estar conmigo. Allá tu. Pensaba que tu amor era más fuerte que tu orgullo y egoísmo, pero me he equivocado. Solo prefiero recordar lo que eras antes: dulce, cariñosa, detallista. Pero hasta con eso ahora he llegado a tener mis dudas. Probablemente todo ficción.

P.D. ¿Muy fuerte? Esto lo he escrito en un momento de desolación, de rabia. Solo espero que reflexiones.